*F.C.B*
Собеседники-
Content count
3 105 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
2
Everything posted by *F.C.B*
-
Вот такой концентрат :
-
Я думал питьевую 19л. Нестле по 12 тыщ. баклаха, может промыть и залить? Она же не минеральная, а просто очищенная.
-
Я немного не правильно выразился - не антифриз, а концентрат взял. У них 2-е точки есть (по крайней мере, котор. я знаю) 1-ая - напротив Ю,А. ГАИ (Гвардейская), 2-ая на ул.Феруза, ТТЗ.
-
Почем нынче дис.вода? И где купить не залипуху? Заезжал в аптеку, там дорого что-то, по 3300 литр. Купил сегодня анифриз Shellzone Dex-cool Long life, USA, за 180тыс. 3,8л. у ребят которые Мобилом торгуют. Цены у них поднялись, посредников много стало.:(
-
Думаю, дело не в том, что они садясь за руль кардинально меняются, а в том что изначально не воспитаны в уважении к другим или преобладает хамская, быдлянская натура, тобишь гены. Так и за рулем не все быдло и хамы. Многие ездят аккуратно, уступают, если не успел перестроиться, пропускают пешиков, вежливо просят перестроиться и благодарят, извиняются, если случайно подрезали.
-
В первую очередь, вина в плохом воспитании и дурных генах.
-
Ну, почему, когда говорят : "Розыгрыш призов", — то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" — не слышат?!
-
Нельзя говорить: "Панкратов-Чёрный." Надо говорить: " Панкратов-Афро-американец!"
-
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный... — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш... Второй удар. Индус: — Ошшш... Третий удар. Индус: — Ошшш... — Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться? — индусом, конечно!...
-
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
-
Cредневековый спам... В 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи... недорого":)
-
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? » **** Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
-
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо): — Слушаю! — Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час. — Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели. — Джон, возьми револьвер и застрели их обоих. — Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот). — Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке. — Но в моем саду нет никакой беседки! — Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
-
81-40 LE - это значит " Лакшери Етить того мать!"
-
Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику : — "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: — Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ.
-
— Папа, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
-
— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов... — Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!
-
"Звонок Мистеру Проперу"
-
Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и "ВСЕ наф@Й СГОРЕЛО". **** Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку! **** «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. ***** — Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
-
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
-
"И снова о том, как правильно формулировать желания..."
-
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да их майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
-
Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим. В то время, как они были там, жена внезапно скончалась. Гробовщик сказал мужчине: — Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000. Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой. Гробовщик спросил его: — Зачем Вам тратить $5, 000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ? На что мужчина ответил: — Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я не хочу рисковать.
-
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
-
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
