*F.C.B*

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома". ***** Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили. ***** А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями. ****** - "С*ки" пишется с одним "с" или с двумя?- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. — Скажите, как вы всё успеваете? — Идите наф*й, мне некогда.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий. **** Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.

Есть еще вариант - в горы пока не ездить

Лорд спрашивает дворецкого: — Джеймс, что за шум на улице? — Демонстрация проституток, сэр. — А что они требуют? — Чтобы им больше платили, сэр. — А что, им действительно мало платят? — Да нет, сэр. — Почему же тогда они недовольны? — [CENSORED]*ди, сэр!

Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал. ***** Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает: - Простите, а кто вы по профессии? - Я врач. - Ну, я так и думала... А какой вы врач? - Я врач-анестезиолог. - Я так и знала... Он растерян: - А как вы угадали? - А я ничего не чувствовала.

Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом. **** На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание

Умирает миллионер. Вся семья собралась вокруг кровати. Он открывает глаза и кричит: - Сволочи! Воры! Стервятники! Душегубы! Врач говорит: - Пока всё в порядке! Он своих узнаёт.

В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Однажды драматург Шекспир Устроил грандиозный пир, Купил вина, купил сельдей И посадил за стол [CENSORED]*дей. Читатель может возмутиться. И впрямь: могло ли так случиться, Что величайший из людей Шекспир - и вдруг среди... [CENSORED]*дей?? Безоговорочно и прямо Должны мы оправдать Вильяма: Вильям Шекспир купил сельдей Не для себя, а для [CENSORED]*дей.

Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Армянское радио спросили:- Почему Баба-Яга не беременеет?- Не на той палке летает. **** - Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали [CENSORED]*дью. - Сара, сколько раз тебе говорил, чтобы не ходила там, где тебя знают.

+ Зар.плата, от добрых налогоплательщиков.

Да, это те же самые ребята. Просто точка новая.

Это значит американское. Да, у ребят напротив Ю.А. ГАИ такая цена была. Они сами завозят и распространяют. Видел в одном сервисе по 125 тыс., которое я заливаю Mobil 1 FS 0W-40. Канистра у вас сохранилась? Если не трудно, посмотрите есть ли дата произ-ва на ней.

Кто пользуется Mobil 1 американское? Дата производства есть на канистре?

Заехал сегодня в Автомаг на Дружбе. Bosch на Лачетти не осталось. Купил в итоге Delkor на Фархадском, как на фото выше выкладывал, 500 тыс. + свой.

На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова "стибрили". Поднимается итальянец: - Слово "стибрили", несомненно, итальянского происхождения. Дело в том, что в 14-м веке на реке Тибр имел место следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово. - Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит: - Вы знаете, палаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко. Отец категорически отказывается. - Я не хочу, чтоб у моего сына был х*евый взгляд на жизнь. **** Звонок в бюро секса: - Пришлите женщину на дом. - Блондинку? - Мне все равно. Я слепой. - Толстую? - Все равно. Рук у меня тоже нет. - Высокую? - Безразлично. У меня и ног нет. - А х*й-то у вас есть? - А чем я, по-вашему, номер набирал?

- В какой институт принимают без вступительных экзаменов? - В институт Склифосовского.

зашёл ради интереса на "авторакам.уз" 3-и одинаковые цифры и 007, 001 - стартовая цена 18 млн. 430 тыс., следующая цена 18 млн. 983 тыс. + комисс. сбор 949.145 + залоговая сумма 1 млн. 843 тыс.