general-uz

После трех лет совместной жизни, женa вдруг стaлa пристaвaть к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну скaжи мне, дорогой, ну со сколькими женщинaми ты спaл? - Милaя, тебя может это рaсстроить. - Нет, обещaю, буду держaть себя в рукaх и не буду сердится. - Ну, хорошо (зaдумчиво). Однa, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмaя, восемь, девять, десять, одиннaдцaть, двенaдцaть....

Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

Останавливает гаишник кавказца: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть!!! — А почему ремень не одел??? — Ээээ… брат, кто ремень одевает на спортивные штаны???

Минимум 1,5млн.

Возможно датчик удара установили не на кузов, а на обшивку.

Там подарков в багажнике под завязку

царапины появляются от грязи на щётках.

В этом случае появится другая проблема, левая щётка будет выходить за пределы стекла и царапать стойку.

Искать тёплый гараж.

Я думаю этот знак означает *соблюдай дистанцию*

Как только влага испарится, присоска отклеится, то же самое со слюной.

2-х сторонний скотч может помочь.

Уже и за сервисную книжку деньги снимают?

Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 шт продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье. - А по 6? - А это для влюблённых, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год.

Скоростной поезд мчится мимо стада коров. Один пассажир другому - Здесь 18 коров! - ??? Спустя время вновь проезжают мимо стада. - Здесь 42 коровы! - Слушай, мужик, как ты так быстро считать умеешь???? - А что тут, блин, уметь, посчитал ноги и поделил на 4

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: Вон та с краю. - Как ты догадалась? - Она как вошла сразу бесить меня начала.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!

-Вы патриот Родины? -Да!!! -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!)))

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.

К сожалению в воскресенье у них выходной, также как и у Исраила в шашлычной.

Спасибо большое!

Если знаете номер Давида скиньте пожалуйста.

На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим? Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей! - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.