Centrum

Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа… Чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, настолько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!

Свиньи. В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 г. волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, "СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Девушка пишет смс бывшему: "На звонок не отвечай. Я сегодня пью».

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала…

Приехала какая-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

В последний раз брал недели 2 назад в кафе "Гиждуван" на Кары Ниязова по 35 000. Так что нормально.

Девушка идет от гинеколога, знает, что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?" Заходит домой и говорит мужу: - Кажется, ты скоро станешь папой. Про себя: "А может, и не ты".

Женские мысли: "Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он умер..."

- Дурак ты, и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста! Ты серьезно?! - Шучу, шучу...

Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!

- Интересно, почему пятница 13-е считается жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и так далее собираются вместе и устраивают шабаш. - А что же тогда, по-вашему, 8 марта?

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: - По правилам нашей авиакомпании, кто выходит последним - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику и давку среди пассажиров...

10 секунд из мозга женщины: "... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй, я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженку бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."

Центр переводов "World Translation Service". ул. С. Азимова, д. 79, 5 этаж, офис № 503. Ориентир - кафе "Эфенди". Тел.: 233-67-75/74. Есть также филиал возле 1-й нотариальной конторы, тел.: 254-37-40 Всегда обращаюсь к ним, работают достаточно оперативно и качественно. Кроме переводов, также легализуют документы в Минюсте и МИДе.

Хорошие люди уходят рано. Обычно високосный год "богат" на такие печальные события.

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин: - Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной". - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Chris Norman - Some Hearts Are Diamonds

Маршрутное такси. Сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.. Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу! Паш, хватит приставать, я в общественном еду! Паш, ну, не могу я сегодня, НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА, НЕ МОГУ Я, И ВСЕ!" Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно, могу сегодня, без проблем!.." Маршрутка задохнулась от хохота.

Я так понял, это был компас, установленный в самОм вертолете.

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли, даже с близкого расстояния, мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение, и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

... И он отечески похлопал ее рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»

Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон...