Centrum

Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной, он с удовольствием отметил: СЕВЕР ТАМ, ГДЕ МОХ.

- И что я в ней нашел такого?.., - думал Робинзон Крузо, глядя на козу.

Звонок в дверь: - Кто там? - Полиция! - Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! - Нас соседи вызвали! - Так вот пусть соседи вас и трахают!

В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их?... Ну, которые ипотеку придумали...

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

- Ты где? - Я подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Я с котом разговариваю.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее..

Сегодня утром в передаче "ЧП" по НТВ был сюжет об этом. Там сказали, что муж и жена поссорились из-за неполученных еще денег, в результате жена зарезала мужа. Есть ли предел наивности и глупости людей?

Клиент официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

Пять основных женских проблем: 1. Я толстая. 2. Я некрасивая. 3. У меня маленькая грудь. 4. Мне нечего одеть. 5. Ты меня не любишь.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: - Не исключено...

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бадр-Харетдин? - Здесь. - Алла-ин бар-Биер? - Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье"

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дaртсa. Проверено!

Эта история в действительности произошла на охоте: Вечером, после охоты, охотники сидят вокруг костра и как всегда байки охотничьи рассказывают. Один из охотников(1) решил подшутить над своим приятелем - он вынул дробь из ружья товарища(2) и весь вечер доставал его тем, что тот плохой стрелок. В конце концов, изрядно выпивши, они поспорили, что (2) с 10 метров не попадет (1) в задницу. Сказано - сделано: (1) отошел на 10 метров, снял штаны (чтоб в темноте лучше было видно) и уже приготовился поднять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспоминает, что ружье заряжено крупной дробью и, "пожалев" товарища перезарядил ружье мелкой. Конечно же (2) оказался достаточно хорошим стрелком, чтоб попасть в голую задницу, из которой врачи потом 2 часа доставали дробь.

– Учитель, у вас проблемы с галстуком. – Здесь? – Ниже. Ниже. Ниже. Ниже. Еще ниже. Еще чуть– чуть. О!..

Интересно, а водители автобусов должны пристегиваться? Я что-то не замечал ремней в их кабинах.

- Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки? - Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.

В наше время это бы звучало так: - Гюльчатай, открой лифчик-то....

Ссорятся два гея по-крупному: - Да я знать тебя не хочу! - Да ты ваще урод! - На себя, страшилище, посмотри! - Гнида паскудная, уборщик сортиров! - Да пошел ты в задницу!!! - (Ласково) Что, помириться хочешь?

Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Для кого как, а меня это очень даже устраивает, т.к. стараюсь заливать только 95-й. Вот и вчера заправил полный бак на УГО на Караташе.

Секс у лилипутов - тютелька в тютельку.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?