Centrum

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине: - Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю.)

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами:"Эх, надо же когда-то начинать!" - со всей дури заезжает соседу в ухо.

Был я вчера в этом гипермаркете. Я вряд ли больше туда пойду снова. Народу - тьма, но большинство, я думаю, зашли просто поглазеть на это "чудо". Ходишь, как на базаре, с тележкой не протолкнуться. Может, когда всеобщий ажиотаж пройдет, все устаканится. Ассортимент скудный, еще не все магазины открылись. Искал сыну обувь, не нашел. И такое впечатление, что охранников набрали на ближайшем мардикор-базаре, которые еще вчера махали кетменями где-то в поле.

Тоже рад возвращению Панамы. А мне почему-то сегодня под утро приснилось, будто меня опять забанили на этом форуме :( .

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может, и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

- На прошлой неделе, наконец, сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Объявление в Торг.уз: 1935 г. Сodillac Fleetwood - Сталина кремлевский гараж . Состояние нормалное. Все свое. Недорого 150 000 y.e. Ни фига себе недорого!

Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа!

Парень прощается с девушкой: - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну, гудбай сокращенно. - Ну, тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.

- Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Похожая задачка: Допустим, я у одного знакомого взял 100 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил другого знакомого. Взял у него 50 рублей. Купил 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдал первому знакомому. И остался должен 70. И второму знакомому 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Решение проблем по-русски: - Хорошо бы, НО... - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА... !!!

- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"? - Не-е... Это Путин заседание Думы открывает.

Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику: - Hа Музнецкий кост. - Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду. - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Н-н-и-и-и-э-э-т!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Сегодня состоялось торжественное открытие еще одного супермаркета "Корзинка" на ул. Абая.

Борис Моисеев приходит в тату-салон и говорит: - Наколите мне на левой ягодице букву "Б". - Зачем это вам? - Буду на сцене попой крутить, мои поклонники увидят "Б", типа "Борис", будут меня уважать и т.п. Ну, сделали. Заходит он через неделю и говорит: - Наколите мне на правой ягодице букву"Б". - Зачем это тебе? - Ну, буду на сцене попой крутить, увидят у меня две буквы "Б" и будет у меня в два раза больше поклонников. Сделали. Приходит он к своему другу Сергею Пенкину и говорит: - Серега, смотри, какую я себе татуировку сделал !!! Пенкин внимательно разглядывает: - А кто такой "БОБ"???

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает: - Вы наш новый babуsitter? - Нет, я ваш новый motherfucker.