Centrum

Друг, сидя в гостях у друга, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. Спрашивает: - Это и есть твоя хвалёная горничная? - Не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

Вот поэтому большинство на них и ведется.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить.

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может, одолжишь 100 рублей? - Может, поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.

По детонации. На расход я, честно говоря, не заморачиваюсь. Раз в неделю заливаю полный бак 95-го на Узбуме. На MQ последний раз заправлялся 95-м года 3 назад.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Живу на 2-м этаже в 3-этажном доме с толстенными стенами и высокими потолками. Лег спать минут 15-20 первого ночи. Перед этим посмотрел передачу Малахова, где показывали обезображенных женщин - жертв насилия своих мужей. Так что лежал под впечатлением увиденного. Потом почему-то подумал, что давненько не трясло. Успел еще представить, как смещаются земляные пласты, что и приводит к землетрясению. Минут через 7 затрясло. Жена вскочила, мы оба начали молиться. Однако после второй волны схватили детей в охапку и кинулись к выходу. Пока я возился с входной дверью, все затихло. Уложили детей и осмотрели квартиру. Кое-где осыпалась штукатурка, упало несколько картин. Жену особенно порадовало, что ее богемские вазы уцелели. Тут пошли звонки и смски от родных и знакомых. Я лег спать, а жена еще долго с кем-то разговаривала и переписывалась.

В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

За 2 месяца, что там заправляюсь, никаких проблем не было. Машина Нексия, детонации нет. По сравнению с 91-м оттуда же разница ощутимая. Более того, жена ездит на Ласетти, заправляется тоже там. Иногда я пользуюсь ее машиной, все ок. У меня печальный опыт с заправкой MQ под аэропортовским мостом. Залил там несколько раз 95-й, больше туда ни ногой.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.

Утром залил полный бак 95-го на Узбуме. Последние 2 месяца каждую неделю заправляюсь там, перебоев пока не было.

- Дорогая, можно, я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! - И показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...

А в Эстонии вообще без прав ездить разрешили http://auto.mail.ru/article.html?id=34694

Не вытерпев, жена кричит мужу: - Жизнь с тобой становится невыносимой! - Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ. - Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена. - Конечно!

Каждое утро в 9 отвожу сына в детсад и вечером в 6 забираю. И вот однажды, месяца 2 назад, после сумасшедшего рабочего дня, подъезжаю к 6 в детсад. После 5 детей обычно выводят во дворик, они там играют и ждут родителей. Захожу во дворик и, не заметив среди играющих детей своего сына, иду в корпус и попутно здороваюсь с одной из воспитательниц. Прохожу мимо нее и тут слышу ее растерянный голос: - А-а.. А его нет! - А где он? - спрашиваю. - Жена забрала? - Его сегодня не приводили... И тут я вспомнил, что с утра сын приболел и жена решила оставить его дома. Чувствуя себя полным идиотом, извиняюсь перед воспитательницей, а она облегченно выдыхает: - Уфф! А я так испугалась! С тех пор каждый раз, когда сын не идет в детсад, жена, провожая меня на работу, напоминает: - Наш сын сегодня ДОМА!

Племянник вернулся из Камбоджи, отработал там по контракту. Привез в подарок сие чудо местной алкогольной промышленности. Правда, честно предупредил, что не ручается за мое здоровье, если рискну употребить. Так и стоит в баре.

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Марточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

Вечер танца в клубе «Кому за 50». Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит: - А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт! Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку и восклицает: - Марья Ивановна, прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт - это танец такой! А вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на х... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

Русский за рулем: - Б#я, вообще ничего не видно! - и прибавил газу.

В конце июля собираюсь с семьей в Анталию, в Белек. Из-за недавних событий с отравившимися россиянками опасаюсь пить местное спиртное. Хотя я сам не любитель и употребляю редко, но свой ДР буду отмечать там, и грех не пропустить стаканчик-другой, тем более под такую еду. В связи с этим вопрос: возможно ли захватить с собой бутылку коньяка или виски? Как отнесется к этому турецкая таможня?

Культура вождения водителей вроде понемногу повышается. Я сам всегда стараюсь пропускать машины, выезжающих со второстепенной дороги или со стоянки и стремящихся влиться в общий поток, при небольшой скорости, конечно. Хочется и себе такого же отношения. И вот сегодня за полчаса меня дважды пропустили. Приятно.