Centrum

Вчера по российскому ТВ была передача о содержании мяса в колбасе. Так вот, в рецепте колбасы, выпускаемой в 1946 г., мяса было 99%, в колбасе 1979 г. - 95%, а в нынешних колбасах - только 40%. остальное - нитраты, химикаты, улучшители вкуса, красители и прочие добавки. Провели эксперимент: изготовили 3 вида колбасы по рецепту 46, 79 гг. и наших дней. Колбаса 46 г. выглядела ужасно, цвет серый, как у низкосортной туалетной бумаги. Колбаса 79 г. получилась светло-розовой. Ну, а современная колбаса была ярко-розовой. И дали попробовать группе людей. Так вот, почти всем понравилась современная колбаса. Люди говорили, что у нее и вкус лучше, и цвет, хотя она в большей массе состояла из различных добавок и сои. Отсюда был сделан вывод, что люди изначально, с детства, привыкают к этому вкусу. Кстати, с детьми тоже провели эксперимент, в детском садике. Заводили по одному в пустую комнату, ставили на стол на тарелке свежеотваренную сосиску и оставляли одного на 2 минуты, в течение которого просили не есть сосиску, а взамен обещали подарок. Дети недавно перекусили не были голодны. Тем не менее, только двое ребят удержались от соблазна съесть сосиску, остальные съели и говорили, что они ее очень любят. И только один ребенок отказался принимать участие в эксперименте, мать которого работала в цехе по изготовлению колбас и сосисок. Мать сумела внушить своему ребенку, что сосиска - совсем небезопасный продукт.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?

Медведев: - Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией… - Эй-эй, погоди! Какой трагедией? У нас все в порядке! - Чертовы часовые пояса!…. ээ.. я попозже позвоню…

Совсем не впечатлила. Торпедка вообще не понравилась, спидометр будто прилепленный в последний момент. Не понимаю, к чему эти ахи и охи. Действительно, на вкус и цвет...

На Дархане. В офисе остался я один, было тихо, явственно услышал приглушенное "бум" и вслед за этим слегка качнуло.

Бедные верблюды. Вот еще про них: Новый русский консультируется со специалистом по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Только что. И громыхнуло вроде что-то.

Что это был за толчок?

Пьяный случайно сталкивается с косоглазым. Косой: – Смотри, куда идешь. Пьяный: – А ты иди, куда смотришь!

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: “Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста”.

Вряд ли в Америке магазин назвали бы Fart. Да и Barf - название очень сомнительное.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

"Как обманчива любовь!" - удрученно подумал ёжик, слезая с кактуса.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке: - Раздевайтесь. Девушка: - Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: - Ну тогда скажите “А”.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.

Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов? Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30-40-50 лет…

Одно время была водка "Кремлевская", кажется, бельгийская. Может, кто помнит. Хорошая водка, мне нравилась.

Наверное, заливали 95-й на MQ, под аэропортовским мостом? Бензин отвратный.

Вчера случайно наткнулся на передачу "Автопатруль" по каналу "Ёшлар". Показали 2 Камаза из Хорезма, которых задержали на посту ГАИ при выезде из Ташкента. У одного было спрятано 300 л. бензина, у другого - 840 л.

Уважаемые форумчане! Подскажите, пожалуйста, есть ли в Ташкенте организации или частные лица, занимающиеся профессиональной дрессировкой собак? Таких объявлений в торг.уз не нашел. Заранее всем спасибо!

В субботу около 4-х часов дня позвонил на АЗС возле Боткина и спросил о наличии 95-го. Ответили: "Есть, приезжайте". Доехал за 10 минут, подкатываю к правой крайней колонке, там никого нет, а стоящий рядом заправщик говорит: "95-го нет". Иду к окошку, там сидят 2 лба. Один из них говорит: "95-го нет". Я говорю: "Как нет? Я недавно звонил, сказали, что есть". Сидящий рядом второй тип говорит: "Ака, это я разговаривал с вами. Когда вы звонили, 95-й был, но только что закончился". Но видя моё возмущенное лицо, спрашивает: "А вам сколько надо?". Отвечаю: "Мне полный бак, литров 30 влезет, может чуть больше". Отвечает: "Ладно, будет вам бензин". В результате залил 30 л. с небольшим. Пока заправлялся, подкатила еще 1 Нексия, но заправщик замахал руками, водила начал делать просительные движения, но залили ему или нет, не знаю. Уехал. Прав bronemaster, надо заправляться в первой половине дня.

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: “Да, я знаю, реал - это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни”.

Лектор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Почти напротив Ирригационного института, не доезжая Seal Mag, есть очень неприятная яма. Форумчане, бывающие на пивопитии в Кампусе, должны ее знать. Остальным - предупреждение.