Centrum

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: - Иди отсюда! а думает: - Идиот, сюда!

Только что вернулся оттуда. Куча народу у кассы, стоять надо минимум час.

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

На лекции. - В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос из зала: - Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

купите меня! я, ваз 2106, очень добрый, характер отзывчивый, моторчик мой работает отменно, считаю! я лучше любой матизки, не прожорлив, ем любого бензина всеголиш 8 с половинкою на ажжж 100км. меж прочим я 1996года, сердце мое 03,ходовка после капиталки. девиз-Служить и только!!! цена моя, 3600, но можно торговатся.+99897 *******

- Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок!

Хозяйка дома - своему соседу по столу: - Вы деловой партнёр моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!

Ну и ливень идет на Дархане!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

Напротив Института травмотологии, за трамвайными путями, если ехать от старого ТашМИ, посередине дороги - яма. Не очень большая, но глубокая. Из нее торчат несколько веток, типа предупреждение. Но не все их замечают. Проезжал сегодня днем, видел залетевший туда Матиз. Рядом стоял эвакуатор, значит, не просто колесо спустило. Так что будьте осторожны!

Согласен. Не заправляюсь на этой MQ уже второй год, бензин ужасный. Но что парадоксально: там почти всегда полно машин. Заправлялся на Боткина 95-м, после того, как он исчез, заезжаю на Узбум за 91-м, там он есть почти всегда. Конечно, не айс, но по сравнению с аналогичным 91-м на Боткина - небо и земля.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте!

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном? - Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.

Позвольте с вами не согласиться. Сразу бросить курить могут не все, нужна большая сила воли, особенно если курильщик со стажем. Я, например, бросил курить именно так, постепенно снижая количество выкуренных за день сигарет. И бросил. Не курю уже 21 год. По теме: к курящим женщинам отношусь очень негативно. Вред для здоровья, вонь изо рта, нездоровый цвет кожи и другие подобные последствия вряд ли добавляют привлекательности женщинам. Курение стало одной (но не основной) из причин моего развода с первой женой.

Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.

Жил-был упырь и питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода.

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка “9 января”. Блондинка в панике начинает метаться по салону: - А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!

Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

Значит, я не зря старался

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

Честно говоря, мне трехдневная гарантия на довольно серьезную вещь показалась не совсем обычной. Хотя я не специалист, вам, возможно, виднее.