Centrum

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.

Я тоже начал читать и гадать, где ж это такой беспредел. Вчера без проблем заправил полный бак 95-го на Боткина.

На этом круге не мешало бы установить светофор, там движение очень большое. Едущим от Янгиабада в сторону м-ва Водник зачастую приходится рисковать, пытаясь обогнуть круг, из-за сплошного потока, едущего справа с Куйлюка. Сам однажды слегка стукнул сзади областную машину, которая тронулась, но резко затормозила, увидев приближавшуюся справа патрульную машину. Мы оба могли спокойно проехать, но у него, наверное, сработал инстинкт "на всякий случай". И стукнул я его, когда на долю секунды посмотрел направо, а он в это время резко нажал на тормоз. От стадиона НБУ (бывший "Старт") к Пушкинской ведет 4-х полосная дорога. На пересечении улиц 2 левые стрелки показывают налево - в сторону круга Пушкина, а 2 правые стрелки - соответственно в сторону Детского мира. Думаю, вторую правую стрелку нужно сделать и налево, и направо, т.к. основной поток двигается по двум левым полосам, в то время как две правые почти пустые. Часто вижу, как по второй полосе некоторые машины все-равно сворачивают налево, или пытаются втиснуться в третий ряд.

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе задницу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?

- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.

Около часу назад заехал на заправку на Боткина. Был только 95-й и 80-й. Очередь была не очень большой, в основном все стояли за 95-м. Минут через 10 подошел заправщик и сказал, что 95-й заканчивается, и большинство машин переместилось к колонкам с 80-м. Я упросил заправщика залить мне хотя бы 20 л. 95-го, и он поставил урну за моей машиной. В итоге заправил полный бак 95-го. Можно несколько дней дышать спокойно.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Вроде опять начались перебои с бензином. С утра ехал по Софийской, Истиклол был закрыт, по пути еще пара АЗС была закрыта, на одной большая очередь. Сам, слава Богу, в субботу заправил полный бак 95-го на Боткина. Бензин хороший, ферганский.

Я тоже так паркуюсь - остается больше места для проезжей части. Иногда раздражает, когда подъезжаешь куда-нибудь по делу, медленно катишься вдоль припаркованных машин, выискиваешь себе место и видишь машину какого-то пофигиста, который занял пространство, куда спокойно могло поместиться 2 машины.

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.

Ах вот это что было! А я гадал, с какого перепугу устроили салют.

- Вас как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую?

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу!!! Зам (делая то же самое): - Давно пора уволить!!!

Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните мне этот банан! - Пожалуйста, мадам! - Не мадам, а мадемуазель! - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Цитата(Panama @ 2.7.2010, 18:17) Это разве праздник ? Всемирный день траура...... А ведь Panama оказался некоторым образом прав: http://news.mail.ru/incident/4061690/

Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому что ты первый кончил.

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: - Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: - Да нет, это у меня отрыжка.

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая попка, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел?

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: - Иди отсюда! а думает: - Идиот, сюда!

Только что вернулся оттуда. Куча народу у кассы, стоять надо минимум час.

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

На лекции. - В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос из зала: - Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

купите меня! я, ваз 2106, очень добрый, характер отзывчивый, моторчик мой работает отменно, считаю! я лучше любой матизки, не прожорлив, ем любого бензина всеголиш 8 с половинкою на ажжж 100км. меж прочим я 1996года, сердце мое 03,ходовка после капиталки. девиз-Служить и только!!! цена моя, 3600, но можно торговатся.+99897 *******