Centrum

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...

Я раньше тоже там заправлялся 95-м (у меня Нексия), но перестал. 95-й там отвратный, не советую. Теперь только на Истиклоле или на Боткина.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! - Бери, но там нет бензина... - А нам и не надо!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Харрисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику. Он, польщено: - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.

При кумысном брожении молочный сахар превращается в этиловый спирт и другие вещества. Обычно кумыс содержит от 0,2 % до 2,5 % этилового спирта. Но крепкий натуральный кумыс (только из кобыльего молока) может содержать до 4,5 % спирта. Я тоже этого не знал, купил как-то на Уч Кахрамоне баклажку, там же на месте приложился к ней основательно, сел в машину и поехал. Хорошо, что не тормознули. А дома жена говорит: "Ты что, пил за рулем?". Отвечаю: "Нет, только кумыс". Она-то меня и просветила.

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Видел я эту аварию, проезжал мимо. Пробка большая образовалась на Ш. Руставели. Плюс еще машины, которые паркуются на обочине у парка. Вообще в тот день за 2 часа езды по городу насчитал 4 аварии. Совсем крышу сносит у некоторых горе-водил. А ведь жара вроде начинает спадать. Этой зимой на Куйлюкском мосту была похожая ситуация. Ехал в сторону Бектемира, внизу дорога нормальная, а въехал на мост и чувствую: гололед. Хорошо, скорость была небольшая. Вижу несколько разбитых машин. Прямо передо мной столкнулись еще 2. Меня Бог миловал.

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец, они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно!

Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи? - Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны! - Откуда вы знаете моё имя?! - По фотографии. Недавно ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька! Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька? - Это порнуха, Хоттабыч.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение – послать товарища в п#@ду еще на пару месяцев?..

+ 1 Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

В прошлом году у меня закрылась машина при включенном двигателе. Сам не смог открыть, вызвал знакомого. Тот приехал с шампуром, покопался, тоже безрезультатно, т.к. внутри дверей были установлены защитки. Он позвонил каким-то своим знакомым, приехали двое, попросили меня отойти в сторонку и секунд через 10 открыли заднюю дверцу.

Действительно, сейчас столько машин бьется. Часто на перекрестках и разворотах вижу на дороге осколки разбитых фар. Когда же народ поумнеет? Все, наверное, думают, что с ними точно ничего не случится, они самые опытные. Пока петух не клюнет в одно место...

Но это же не Харлей Дэвидсон какой-то, больше похож на мопед малосильный. Догнать его ничего не стоит. Наверное, гаишник просто пожалел его и решил не связываться, много ли с бедного байкера срубишь? А еще бесит, когда перекрывают дорогу, обычно в 9.30 утра, стоишь в пробке, обычно возле старой консерватории в сторону Дархана, а сзади "самые умные" едут по встречке и встревают где-то в начале колонны. И гаишники никак не реагируют на это.

Недавно ехал от М. Горького в сторону Дархана. Проехал Институт дипломатии, под мостом, и при подъезде к стадиону "Динамо" светофор (зеленый) начал мигать. Я притормозил и остановился на желтый. В это время мимо проехала "Тико". А чуть дальше, напротив круга с памятником Пушкина, всегда стоят 1-2 гайца. "Тико" тормознули. 1 гаишник пошел с ним разбираться, а второй смотрит в нашу сторону. И тут на красный проезжает мотоциклист. Небольшой такой мотоцикл, который начали у нас выпускать совместно с китайцами, все видели. Ну, думаю, попался мотолюбитель. А гаишник ... поднял свою палку ... и просто погрозил ему. Типа, по-отечески пожурил. И байкер спокойно покатил дальше. А мне стало обидно: почему такое неравноправие?

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Русские дети в городе Сан-Хосе (США) решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Абу Али ибн Сина (Авиценна) применял блюдо «ПАЛОВ ОШ» при лечении больных, а именно при: недомогании, истощении, долговременном голодании, перенесении тяжелой болезни и т.д. По народной этимологии название блюда «палов ош» состоит из начальных букв всех продуктов, входящих в его состав: П-(пиёз) – лук; А –(аёз) – морковь; Л – (лахм) – мясо; О – (олио) – жир; В – (вет) – соль; О – (об) – вода; Ш – (шалы) – рис. С течением времени название этого блюда упростилось и сейчас мы имеем название - «плов». Своеобразная, конусообразная форма казана обеспечит особый вкус и соблюдение всех правил приготовления, легче перемешивается все содержимое, огонь распределяется равномерно и жир быстро оседает на дно, что предотвратит перегорание. Хотя я дома иногда готовлю в казане с плоским дном, получается нормально.