Centrum

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.- Ой, а в ж@пу можно?- Можно. Но сначала - вакцинация.

Жена: - Ты можешь не зевать, когда я с тобой разговариваю? Муж: - Я не зеваю! Я пытаюсь что-то сказать!!!

- Девушка, какая-то вы грустная.- Да вот, взгрустнулось.- Так вы еще и бледная.- Да вот,...

Мужик приезжает в Сочи. Садится в такси. - Куда едем? - На бляж!

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, - встаньте и громко назовите хозяйку п@здой.

Жена порадовала очередным блюдом. Салат, немного жареной картошки и лосось, запеченный в тонком тесте, Детям вместо рыбы - курица.

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.

Недавно в гостях попробовал булгур, который шел гарниром к шашлыку, заказали из турецкого ресторана. На удивление очень понравился. В Интеренте вычитал, что он, оказывается, еще и полезный. Купил, жена приготовила с курятиной в сливочном соусе. Выглядит не очень аппетитно, но вкусно.

Анекдот: Знаю английский на уровне насилователя языка.

Поэтому и пая так много положили. Кстати, совсем не понимаю этот пай, не ем его никогда.

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне! Каким оно будет, это дно?

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой. Мы очень быстро смекнули и сели за этот стол, как-будто всегда за ним и сидели.- А потом они вернулись?- Потом принесли счёт...

Вообще-то он дальше намекнул об этом

Вопрос армянскому радио: "Как нарисовать голод?" Ответ: "Нужно нарисовать задницу, затянутую паутиной".

- Доктор, у меня ж@па болит.- В каком месте?- У самого входа.- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

5 лет назад так сильно обнимал жену, что боялся ее удушить. Сейчас настолько хочу ее удушить, что боюсь ее обнять!

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.- На которой из трех?- На любой.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку, - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

Эрекция - самый честный комплимент мужчины.

Ну вот, а говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

И катычком заправить и рубленой зелени сверху. Можно немного лимона выжать.