polyglot

цена будет чуть дороже -_-

Грин как всегда в своем, неповторимом стиле! Грин а кто вас учил инглишу? И вообще народ, помните ли Вы своих 1х учителей по иностранному языку? Моей первой учительницей в школе была Лилия Васильевна - дай Бог ей долгих лет если жива еще, ныне и лет 18 как гражданка солнечной Австралии.

Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.

у него сейчас проблемы с сердцем, поехал на лечение домой. Наши деффки тоже хороши, танцуют от души (с) скажем так 90 процентов тех кто приезжают сюда и преподают - не есть дипломированные учителя. одна из любимых фраз этого преподавателя была "богатые дамы вашей страны платят мне за то что я с ними флиртую" а "флиртовал" он от 20 уев в час. можно найти и подешевле а геморрой связанный с получением визы?

Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до пяти тысяч! ... ... . .

Гаишник останавливает машину. За рулем сидит панк. Гаишник пишет протокол: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье. Китаец, что ли?

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАПАРТИТЬ мозг не раздеваясь.

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. - Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! - Нуу! Голубь - это птица мира! - Бякой буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: -Whitе wоmаn? (Белую женщину? ) -Nо! -Вlасk wоmаn? (Черную женщину? ) -Nо! -Воу? ? (Мальчика? ? ) -Nо! -Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? ) -Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. ) -Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей свое семя, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Видимо девушка имела ввиду свою деятельность без лицензии, уплаты налогов и регитсрации в соответствующих структурах

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку: - А как там Америка? - А поинт ее знает. . . . Мы туда не ходим

парень оказался что надо - приятное исключение из правил!

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: - Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Джордж ты же не под присягой, да? Говори, не томи уже!!!

Вызывaют в школу отцa Вовочки-нового русского.Учительницa жaлуется: - Вaш сын пропускaет уроки, a нa урокaх невнимaтелен, не выполняет зaдaния-успевaемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивaет и, извините, живет с техничкой. Вовочкин пaпa пообещaл провести с чaдом воспитaтельную рaботу.Нa следующий день он приглaсил Воaочку в офис. Посaдил в кресло и нaчaл зaдушевную беседу. - Говорят, что ты покуривaешь? - Рaз говорят,знaчит тaк. - А что ты тaм куришь? - Что тaм можно курить нa эти кaрмaнные деньги? В лучшем случaе «Астру». - Ну тaк попробуй эти. Открывaет сигaретный бaрдaчок, a тaм!Выстaвкa всех сигaретных компaний. Вовочкa выбрaл гaвнскую сигaру, зaтянулся. - Ну кaк тебе? - Пaпa ! Клaсс! - Слышaл я , что ты попивaешь.И что же ты тaм потребляешь? - Ну что тaм можно , нa эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну кa, попробуй это. Открывaет перед изумленным Вовочкой бaр.А тaм чего только нет!Вовочкa нaливaет себе «Бисквит», выпивaет, зaкусывaет шоколaдкой. - Пaпa! Клaсс! - Ну тaк я слышaл,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты тaм? - Ну дa , кого же можно иметь зa полбутылки гнилухи- нaшу уборщицу. - А ты попробуй эту. Пaпa звонком вызывaет секретaршу , отпровляет их в комноту отдыхa.Через полторa чaсa Вовочкa с сияющими глaзaми выходит оттудa: - Пaпa ! Клaсс! Кaкaя женщинa! - Сын ! Зaпомни ! Для того, чтобы курить тaкие сигaреты, пить тaкие винa, иметь тaких женщин нaдо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

на фото всегда показывают авто и почти никогда то что происходит с заправкой!