polyglot

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: - Кто это? Твой парень? - Нет.. - Твой отец в молодости? - Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Мужик хвастается своему другу: - Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90! - Класс! - Да. И Это только голова!!!

и говорит - "Извини братан, ты хреново скопировал текст обознался"

В камеpy смеpтников входит надзиpатель. - Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит

Пока речь про столицу - хотя Вы правы - надо выдвигаться в регионы!

Попали муж с женой в автокатастрофу, ну муж легко отделался, а жену пришлось везти в больницу. После нескольких часов операций выходит грустный врач, а муж его спрашивает, ну как? - Вы знаете, у неё раздроблены руки и нам пришлось их ампутировать, к сожалению ноги тоже не удалось спасти, пострадали многие внутренние органы, некоторые мы вырезали. Задет позвоночник, так что она всю жизнь будет прикована к постели и будет ходить под себя, но сердце, сердце сильное, так что проживёт ещё долго. Мужик совсем убитый стоит, тут врач улыбается и радостно восклицает: - Да умерла она, умерла!!!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

9 признаков типичного американца 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

примерно столько же! Младший брат купил Максиму, оформление обошлось почти в 1000 уе. Цена на нотариальные услуги просто бешенные - и при чем я не видел ни одной нотариальной конторы где бы висел прайс-лист - называют те цены которые им придут в голову.

Товарищи! Бюджет 150 уе Требования: Новая, заряжаемая от сети, не менее 7 Мп, не менее 1 гига, доступный сервис - реально? Если да, что именно?

Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя. - Ты что, совсем поехала? - Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!.. - А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней за дн ице...? - Нет, милый, о тебе мы не говорили..

преподаватель - преподавателю рознь я бы не стал говорить за всех Вы ОЧЕНЬ плохо учились в школе по иносторанному языку Готов познакомить Вас с ребятами, выпускниками (в основном магистры) которые говорят по английски но не на уровне магистра англоязыного вуза. Просто, основываясь на том что Вы сказали выше у Вас неадекватная система оценки уровня знаний говорящего, то есть говоря простым языком, Вам кажется что они хорошо говрят на иностранном. Буду признателен.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ. А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - Да твою мать, ты мне посмешить дашь или нет?!

Идет Красная шапочка по лесу в 3 часа ночи,навстречу ей серый волк. Спрашивает у нее : Шапка ты ,что оболдела ничего не боишся в 3 часа ночи, ОДНА??? Она ему в ответ: А что денег у меня нет,а потрахаться я люблю.

Пошел мужик охотиться. Видит - берлога медведя. Ну, думает, щас я его прямо в берлоге и пристрелю. Вскинул обрез, засунул его в берлогу. Бах!... И тут сзади его кто-то хлоп по плечу. Он оборачивается, видит - огромный медведь: - Слышь, мужик, меня в берлоге-то не было! А ружье у тебя пусто, перезарядиться ты теперь не сможешь. Деваться тебе все равно некуда, так что давай сымай штаны, ща я тебя буду е....! Ну, мужику делать нечего. Приходит домой грустный. Решил отомстить мишке. Достал из чулана тяжелую двустволку, зарядил - пошел к берлоге. Снова - Бах! И тут сзади медведь: - Ну, деваться тебе опять некуда... В общем снова. Приходит мужик домой в отчаяньи. Все, решил со зверем разобраться, раз и навсегда. Достал из тайника РПГ, Зарядил, пришел к берлоге. БАХ! Берлога в дребезги. Ну у мужика - как камень с души! И тут сзади: - Слышь, охотник, признайся - ты сюда не охотиться пришел!... Ниче не напоминает??? :D До сих пор НАШУ кандидатуру (ака Шпион) не одобрили, взяли в резерв, так сказать!

Спайк, заметил, тебе лишь бы что-нибудь ляпнуть! А ты что-то Каддафи дано не вспоминал, а?

искать нужно преподавателя (который сумеет подобрать подходящую методику преподавания) а не носителя языка! Большая часть людей находящихся на форуме считают русский или узбекский родным но если их попросить научить иностранца НЕ говорящего ни на русском ни на узбекском, то не уверен что все справятся!

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - милиционеров начнешь понимать! . . - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой: - Да ты не бойся, ты ему понравишься...

Ака Бронмастер, а где в СНГ самые гнилые гаишники?

- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом! - И что ты ему сказал? - А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.