shurik2004

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку сматываешься?!

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.

На моей нет,правда у меня мотор(1.0L),2поз,2011 год

Ну да,с кем не бывает,мы же квартиры каждый день покупаем,что нам стоит ошибиться.

Сталкер,ты с кем разговариваешь?

Только досмотрел сериал "Тюдоры",хороший фильм,на 5 с минусом.Имхо

Вы же написали,что они хотели оформить без недостающей суммы.Думаю весь фокус в этом.Могу ошибаться.

У меня походу такая же ситуация.Пичалька

На золотую тюбетейку

Тогда мы идем к вам .Со своей жаренной картошкой

Я тоже в своей двушке в ванной,наш кафель положил,смотрится нормуль,пока нормуль .

Хе хе,откуда вы знаете про зарплаты?Горы...кому то нравится,а почему и нет?Кому то оливье и голубой огонек.Каждому свое как говорится.

1.Ньюкасл-МС.1:2 2.Байер-Гамбург.2:0 3.Вольфсбург-Айнтрахт.1:2 4.Ливерпуль-Астон Вила.3:1 5.МЮ-Сандерленд.3:1 6.Сток Сити-Эвертон.1:1 7.Лацио-Интер.1:2 8.Севилья-Малага.2:3 9.Кьево-Рома.1:2 10.Майнц-Штутгарт.2:1 11.Вест Бромвич-Вест Хэм.2:1 12.Вердер-Нюрнберг 3:1 13.Галатасарай-Фенербахче.2:1 14.Барселона-Атлетико 2:2

Мои поздравления победителю и призерам!!! ЗЫ.У меня кацца 234 очка,а написано 233

да он вообще какой то не такой))

Я и первую часть толком не смотрел,думаю и эту не буду.Если первая "Бригада" была в тему и многие её смотрели,то это мне кацца,обреченна на фиаско.Имхо

http://mytube.uz/ru/tracks/187152.htm Все 86 голов Месси

http://mytube.uz/ru/tracks/120947.htm

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. - ...?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Мы же говорим не о невинно осужденных,а о преступниках.

Сначала их нужно замучить до полусмерти и только потом на эшафот.