Иммигрантка

По идее такие аппараты должны продаваться самими сотовыми кампаниями вместе с сотками. Поэтому продажа дубликатов сим-карт в этих случаях обязательна. Все дело в том, чтобы они сразу закупали в свой арсенал именно такую продукцию для реализации. Надо им об этом прямо намекнуть

Вапщето, разница между просто телефоном в руке и аппаратом для разговора, это как разница между стиральной машиной Киргизия и автоматической Индезит. Другое дело, что вся эта канителька будет стоить денег. Поэтому я и посоветовала сразу покупать утройство для меняемых сим-карт.

Трудности закаляют человека. Это значит, что твой главный шаг ещё впереди.

Для меня этот год был годом стабилизации. Никаких шумных и веселых событий, но зато и никаких трагедий. Все трагедии я сложила в кучу, зажгла огромный костер, а пепел рассеяла по морю.

Я рояль закрою, свечи погашу. Прежде чем присяду у порога, Году уходящему рукою помашу. И шагну но новую дорогу. А возьму я с собой в дорогу, Незатейливый багаж. Года старого уроки Упакую в саквояж: Неудачи и удачи, Радость, грусть, печаль и смех, А в потайном кармашке, спрячу Я надежду на успех. Год уходящий - он всегда прекрасен. Столько было сделано, столько побед и неудач, новые друзья стали старыми, а старые - надежными, ...а может наоборот. На форуме появилось много новых людей. Он стал более оживленным и интересным. Очень рада Serge, за то что он привел сюда свою сестру. Мне было очень приятно.

А я вообще не читаю. Зачем ломать себе глаза и голову? Чай, не книжка, а монитор.

Когда этот закон войдет в силу, то внимите моему совету, при покупке этого устройства. Буду называть его разговорником (не знаю как это звучит по-русски). Существуют разговорники для каждого аппарата в отдельности. То есть покупая новый аппарат, вы вынуждены покупать и новый разговорник. Но есть другие устройства - более удобные в пользовании и более экономичные, хотя и стоят дороже обычных. Эти работают только на сим-карте. При включении мотора, сигнал автоматически переходит с телефона на разговорник, и Вам не надо будет каждый раз вытаскивать телефон и вставлять его в разговорник. Более того, не надо каждый раз покупать новое устройство к новому аппарату. Достаточно только докупить новую сим-карту. У последних есть ещё одно преимущество перед простыми разговорниками. Стационарные делают большими. У них крупные цифры и крупный экран. Так что во время поездки очень легко найти или набрать нужный вам номер.

Все началось с того, когда посторонние заметили, что пить я совсем не умею. После 20-30 грамм я косела конкретно. И сказали: "Так пить нельзя!" "А что делать?" спросила я. "Надо учиться!" ответили мне. Ну и я стала учиться. Научилась. После этого решила, что можно больше не тренироваться и забросила это гиблое дело. А когда захотелось сново выпить, то не смогла выпить и 20 грамм, все идет обратно. Как говориться "Рожденный не пить пить не может" или "Рожденный ползать летать не сможет" или наоборот, как там точно не помню, вообщем не важно. Но многие не я. И проблема с выпивкой у них стоит совсем по-другому, можно сказать трагически. Не зря год назад я задавала этот вопрос в другой теме. Ничего конкретного никто не сказал, мало информации у нас про это. Долго искала и нашла, как говориться: "Ищите и обрящите." Теперь знаю почему одни становятся зависимыми, а другие нет. Но в этой теме не об этом. И нашла один редчайший рецепт, которым, с превеликим удовольствием, поделюсь с вами. Предупреждаю, что он небезопасен, и пользоваться им надо с головой. Существует две разновидности миндаля: горький и сладкий. Сладкий мы знаем, потому, что едим его. А горький не едим. Не потому, что он невкусный, а потому, что это ещё и небезопасно!!! В рецепте, что я вам поведаю, применяется именно он. Поэтому к нему, как и к алкоголю, надо сперва привыкнуть, надо соразмерить свои силы, ну уж потом...... дело техники : :) Дело в том, что Миндаль содержит эмульсин. В организме эмульсин образует ядовитые вещества (синильная кислота и бензойный альдегид). Синильная кислота парализуется дыхание. От больших доз смерть наступает через несколько минут в результате паралича дыхательного центра. Если все же случилось отравление, то паниковать не надо. Надо просто промыть желудок раствором марганцовки (1:1000) - внутрь 0,5 - 1 л раствора марганцовки, окрашенного в ярко-красный цвет, и вызывать механическую рвоту. Данная процедура проводить несколько раз. При тяжелом отравлении необходима квалифицированная помощь специалиста официальной медицины. А теперь сам рецепт. Его ещё назвали королевским, так как известен был только королям и отпетым мошенникам, и хранился ими в большом секрете: "Съесть перед выпивкой 5 штук горького миндаля." И фсе :

ПРИКОЛЬНЫЙ КАЛЕНДАРЬ

У нас бы такая шутка закончилась тюремным заключением. Не в цифрах, конечно же, дело.

Кто сильнее - Арнольд Шварцнегер или Сильвестор Сталонне!

Так плохо выгляжу?

Студенческий двадцатипятилетней давности сойдет?

А кирпич возьмете?

О! Не прошло и два года!

Все интересное я сразу приношу сюда. Будет про мужчин, непременно напишу.

Про женщину Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: - Почему ты так много времени проводишь над работой с ней? На что Бог ответил: - А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук. Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. - Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел. Бог ответил: - О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать! - И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз. Бог кивнул: - Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его. Ангел пытался остановить Бога: - Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра. - Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу. Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. - Бог, но она такая нежная? - Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать. - А она умеет думать? - спросил ангел. Бог уверил: - Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать. Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины. - Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить. - Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза! - А зачем ей слеза?! - удивился Ангел. Господь разъяснил: - Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость. Ангел был восхищен. - Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?! Женщины своей силой удивляют мужчин. Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью. Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать. Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают. Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости. Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше. Говорят: Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной И со стороны сердца, чтобы быть любимой

Тогда: "Дай Б-г всем здоровья, кто это лекарство пьет."

Фу! Это же гадость!!! И чистое шарлатанство! Лучше попить йаду. sergim, у нас эта мерзость продается?

Карданный или коленный..., наверное карданный. Да ты не переживай, мы уже привыкли.

Вылезать нет. А вызволять ребенка, разбив боковое заднее, приходилось. Кстати, на счет выпадения двигателя: Поверить можно. У нас есть один хороший товарищ, который работает в сервисе. Так вот, однажды, он забыл прикрутить какие-то болты. И у машины вывалился коленвал.

Зачем же нам сейчас лозунги? Нет конечно. Геморой - это не женская болезнь. Каждый вправе видеть, находить и любить в женщине себя.

Сейчас готовят новую ладу - Приора. Планируюется серийный выпуск в 2009 году. Она лучше Калины. Кстати, в народе Калину называют Бузиной. Плюс ко всему больше электроники. Вверху центральной консоли последняя разроботка жидколампового монитора - витязь м2-44/85ф-г. Он позволяет видеть, что происходит в камерах сгорания.

Смешно. тОлько не могу представить это физически.Жаль, ты многое потерял. Я, например, сразу представила, и очень долго смеялась. На счет выпадения (ужас! как это срамно звучит!) мотора не знаю, а вот то, что ногами приходится тормозить, очевидцы говорят - это чистая правда.

Я к Вам пишу Чего же боле? Что я ещё могу сказать? Теперь я знаю в Вашей воли Меня презреньем наказать. Но Вы, хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня. Она была "падшей" женщиной того времени, так как осмелилась первой признаться в любви, и он за это её оставил.