Иммигрантка

Если стукнуло мне пять, Значит ягодка опять За поздравления большое спасибо За них и выпьем! морковного соку, конечно же

Объявление в разделе о животных: Потерялась кошка,окрас коричневый с ред. рыжими отмети нами, один глаз чуть темнее другого, часто отз. на имя Джина. Воз награждение - %%%%. Прошу сфотогр.всех похожих, чт. изб. ошибок и облег.поиск, только не гоняться. Живущих на улице Махро зет и раб. на ней дворн. Прошу сообщ. даже если видели неживой.

SuperDen, от всей души поздравляю тебя с Днем Рождения!!! Желаю счастья в личной жизни, удачи в работе, успехов в любви, здоровья душе и телу и мирного неба над головой! Будь красивым, добрым, смелым, мудрым! И помни, весь этот мир для тебя!

Спасибо, Sergim! Доче очень понравилось. Картинки слизаны и в "атар" вставлены.

Кстати, неплохая идея сервисам для бизнеса. Стоит недорого и желающих будет не мало.

Классно! Такие штучки вижу, проезжая мимо университета. Студенты на этом помешены. Рисуются друг перед другом дети : ) Смайликов не видала, но видала пар - когда машина останавливается или при переключении скоростей передач. На дно машины ставят ультра-лампу. Ночью прикольно - освещается какой-то только один цвет, например белый. Срезают родную выхлопную трубу и одевают на неё большую диаметром с мигающими лампочками. Лампы меняют под цвет машины. Чо тока не придумывают : )

Кто это писал? Сущая правда!!! Машина - зверь! Именно эту зверюгу мне пришлось перегонять. Бррррр. Зато на поворотах с любой скорости заходит - красиво и ласково. Машина не женская. Адназначна! Как в воду глядели Первый раз увидела Жука и втюрилась по самые уши. И цет! Был как раз светло-зеленький. Смотрится отлично. Вот бы поводить. По сей день к нему не равнодушна, ...но хочу Джип

Не то слово Мой сына сразу нашелся. Зашел на сайт, который сделала его сестренка, обстрелял с помощью "Gun" и пошел сказал ей, что её сайт взломали. Она, почему-то, не смеялась.

Ещё такая лампочка существует внутри каждого человека. Если вода плохо очищается, то она становится противной на вкус.

Браво Serge!!! Бутерброд падает маслом вниз потому, что успевает сделать только половину оборота вокруг себя. Доказано научно и наглядно продемонстрировано по нашему каналу "Логи" : ) А вообще, выражение "Маслом вниз", означает "По закону пакости" : )

У нас тоже используется солн. энергия. Самые мощные - это бойлеры для нагрева воды. Даже зимой, при минимальном солнышке - вода горячая. Используются в каждом доме. Выгодно! Фонари на улице тоже есть, с таким тусклым желтым цветом. Внутри лампочки стоит накопитель, который в течение дня забирает в себя солн. энергию. Стоят они исключительно на пешеходных дорожках. Для освещения ночных улиц около домов - это отличное решение.

В смысле - анекдот? А не пробовали связаться с Фотоном или другими подобными предприятиями с предложением объединиться? Если у вас на примере есть некая лизинговая компания (ваше предложение), которая через вас и спонсирует это новое "СП", то потом сможете получить и дивиденды. А что, неужто в Сиднее прожекторы заряжались от солнца???

Ну не только в Германии. Но чтобы продавать внутри страны в кредит, надо для этого сначало эту продукцию закупить. Если не ошибаюсь - не в Узбекистане это делают (что-то там про Австрию видела, да?). Значит закупки будут на государственном уровне. А "заграница" по просит 100 % предоплаты, ни грамма меньше. Я это фсе к тому, что министры в последнее время чо-то на форум не заглядывают. Заболели наверное. Может прямо к ним сходить? И ещё - вы точно знаете, что в Узбекистане не используются солнечные технологии, может они уже что и сами придумали, просто не поставили это на конвейер..., но в будущем очень даже надеятся? Не сразу заметила. Чувствуется заботливая рука старшего брата. Вы так больше ни где не скажите. Ладно

Постепенно солнечные технологии вводятся в нашу жизнь. Но осуществляется это не на частном уровне, а на уровне строительства. Частнику нет резона покупать для себя систему за 1,6 млн, пусть даже сум, хотя это и рентабельно, но когда-а-а-а-а-а-а это окупиться. А вот что по этому поводу говорят строители? К ним Вы донесли эту информацию? Может стоит пойти с челобитной в головной хоккимият на сквере и там потолковать с гигантами мысли.

Человек собаке друг, Это знают все вокруг. Он не лает, не кусается, На прохожих не бросается. И на кошек ноль внимания Вот это воспитание.

- Подскажите, где можно купить волшмордаю таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы милиционерам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Это выражение относится к верхнему предложению или к тому, которое справа? B)

Успокоил называется. Человек в отчаянии - и денег лишается, и работы. Я тебе shahray_ali так скажу. Ты эту вещь не крал, значит и платить за неё тоже не надо. Все равно уволят. Стукни по столу, пошли всех подальше, на глазах у директора поцелуй взасос его любовницу, дружески похлопай по плечу того, кто спер твой процессор и искренне пожелай ему удачи. И на будущее, твоими же собственными словами, что делать в подобных ситуациях, чтобы не проиграть: "Вот и ДОВЕРЯЙ!!! после этого людям, с которыми работаешь ни один месяц..."

ш у т л и в а я п р и т ч а об умном мальчике Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать: - Волк!!! Волк!!! Горцы в ауле ворчали: - Опять он кричит! Нет же волка никакого! - А вдруг есть? – кричали им женщины. И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Потом лупили за вранье. И так каждый день подряд. Пока однажды действительно не пришел Волк. Огромный, зубастый, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал: - Студентки-туристки !!! Умнички, спортсменки, красавицы, наконец!!! Разбили лагерь возле меня!!! И джигиты аула вмиг оказались у отары. Жены джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать. Тут-то и пришел капец Волку! А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Узнала Мария Ивановна, что у Вовочки дедушка в Америке проживает. - Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на Родину возвращается. - Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь. - Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо. - Ладно, Мария Ивановна, напишу. Прошло несколько недель. - Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку написал? - Написал. - И ответ получил? - Получил. - И что дедушка пишет? - Пишет, что он хоть и старый и больной, но не сумасшедший! * * * Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную? * * * В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку: - Какой орган символизирует любовь? - У мужчины или у женщины? - уточняет студентка. - Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...

Попробуй без нулей 99871

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? - ЗАМУЖ, легкомысленная!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Попробовала скачать ещё несколько мультфильмов, везде выдает табличку - файл удален.