Aziatka
Собеседники-
Content count
1 205 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
1
Everything posted by Aziatka
-
Приходит муж домой, жена бросается ему на шею и жалобно просит: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим! — Ты че, сдурела? — Вась, ведь у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А-а… так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так мне нечего надеть. — А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. — Так тебе нечего надеть. — А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. — Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: — Здравствуйте, Вася! — Тсс… я сегодня с женой. Метрдотель: — Вась, столик, как обычно? — Тсс… я сегодня с женой. Официант: — Вась, все по-старому? Сию минутку… — Тсс… я с женой. Стриптизерша: — Ну, кто самый смелый — дернуть последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: — ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: — Ты… я тебе так верила, а ты, козел… Таксист поворачивается и говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!! — Да не обращай на нее внимания, лесбиянка она… (Из рассказов старого таксиста)
-
Бабушка: — Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. — А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?! (Популярный анекдот среди школьников в 50-е годы) ****************************************************************************************************** В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. — Мне дурно, — говорит женщина. — Извините, — говорит молодой попутчик, — я врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете. (Из рассказа проводника поезда «Москва-Киев») ****************************************************************************************************** Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели несколько славных дней вместе. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил помалкивать. Служанка, пересчитав деньги, запротестовала: — Сумму нужно удвоить! — Это еще почему? — вскипел киноактер. — А потому, что ваша жена платит мне столько же, когда вы уезжаете на съемки!
-
Будем надеяться на хорошее!
-
Позитив обеспечен на 100%!
-
меню оттуда же...
-
Старый город-Grote Maarkt.Приезжие стремятся именно туда.Мне тоже нра. Из моих путешествий:
-
Так у России и без Европы хватает красоты,взять хотя бы Собор Василия Блаженного.
-
это уже классика..
-
Storm ,я его даже в руках не держала. Гид в автобусе: — Мадам и месье, посмотрите направо — собор Парижской богоматери. А налево — продажные женщины. Через некоторое время: — Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа — Монмартр. А слева — продажные женщины. Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет: — Налево от нас всемирно известный Лувр, а направо — продажные женщины. Тут не выдерживает один из туристов: — Простите, а есть в Париже честные женщины? — О, есть, месье, — невозмутимо отвечает гид. — Но стоят они очень дорого!
-
Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: — Съесть тебя или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Охотник в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат — и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: — Разорвать или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо; когда охотник оглядывается, медведь говорит: — Я знал, что это тебе понравится!
-
Понятно.Мне похоже,девки с мамками не сильно в глаза бросались:)А вообще,где их сейчас нет? Ехала со стороны PIZZA WORLD,на сBетофоре,у издательства "Шарк" стояли девчонки,совсем молодые,и к моей машине так потянулись..Я потом сообразила,когда уже отъезжать стала,что в темноте они видимо не поняли,что за рулем не дядя,а тетя Жалко их стало..
-
Под уходом подразумевается не доводить деревья до того состояния,когда уже поздно с ним что-то делать.Я видела за границей,как каждую осень деревья приводят в порядок,подрезают ветки и некоторые деревья(не знаю причин)спиливают.Зато по весне,все опять зацветает,деревья все ровненько стоят,живые и красивые. P.S. То же самое с тополями.Те ,которые пускают пух-вырубаются,и на их места сажаются другие,без пуха.Не помню,кто папа у тополей,а кто-мама..
-
Ну как же?Первый в городе международный отель"Узбекистан",девочки ходили туда в бары.А те,кто не мог зайти вовнутрь окучивали место снаружи.Так и пошли в народ фразы:"На сквере стоит ", и т.п. А начало то было где-то в 80ых,их тогда гордо называли "валютными".
-
Вот такие бы деревья посадили на месте срубленных чинар,вместо контуженных елочек!Такая картина, очень бы порадовала мой глаз!
-
Стереотип,оставшийся после 80ых. Места,где встречаются ночные бабочки:рестораны,дискотеки и т.д. Сквер,старый,имел свой облик,к которому тянулись и ностальгирующие, и те же иностранцы,которые плохо переносят нашу жару.
-
Мазохист — это человек, идущий на преступление ради наказания. ********************************************************************************************************** Убежденный холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников. — Но почему?! — Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то и другое. ******************************************************************************************************* У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике, и старый говорит: — Вот ты, молодой, попробуй меня догнать! — Ну, давай, — отвечает молодой. — Давай, я вокруг сарая — и ты за мной! Ну, побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: — Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю, и все — педерасты!!! ******************************************************************************************************* Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: — Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! — Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…
-
ты тоже
-
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Села в электричку, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: — Кому везешь? — Деду. — А надолго хватит? — Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило… ********************************************************************************************************* Иван объясняет судье: — Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот. ********************************************************************************************************* — Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. — Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
-
Я вот,до сих пор не пойму,что странного на вывеске..?Вывеска как у многих,не лучше,не хуже..Может, я чего-то не замечаю? По поводу названия сразу скажу,это смахивает на матершинное греч-ое слово. Но не думаю,что прикол в этом.
-
А в чем прикол первого фото? Например,если в названии,то я, со знанием греч.языка понимаю ,о чем идет речь.Но рус. или узб. язык далеко от этой фразы.Так как,поделитесь?
-
Ты уже рассказывал про это.
-
Да,Таурус ,растешь,так и есть!Не могу не согласиться!
-
Себе родимой ,Лимонка!
-
Да,это очень важно! В жизни все меняется и думаю,времени предостаточно,чтобы найти достойного отца для малышки.
-
Босс,всех благ,здоровья и много радости!