celllular25

Не подходит, Азартной игрой считается игра где исход не зависит от умений или навыков игрока. Данный случай рассматривается как "пари". Ищите...

Форточка закрыта!!!. ищи другие...

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь себе.

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком. 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте. 5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет. 8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. 9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. 10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. 11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. 14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку. 17. После всего пережитого можете начинать готовиться к приготовлению свинных ребрышек.Сходите на рыннок и купите:собственно свинных ребер,топорик,деревянную руку и попугая-матершинника.Удачи.

Девушка: - У меня клавиатура не работает. Админ: - Кофе? Девушка: - Чай. Админ: - С сахаром? Девушка: - Без. . . Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.

А по ближе к центру ничего похожего нету ?

поверь, беда совсем в другом.:(

мои вопросы вытекали из за тех бредовых примеров что вы приводите, но задавая не двусмысленные вопросы в попытке убедить вас в обратном вы еще больший шлак пишите который кроме когнитивного диссонанса ничего не вызывает.

да у него наверняка уже нобелевская есть. что ему твой 1к у.е.

Я не понял каким местом это все к вопросу о самолете и транспортере относится. -На нашем транспортере нет никаких стендов которые будут тормозить самолет. -Самолеты в движение приводят не колеса.(а транспортер это лишь аналог барабана из вашего примера который как я и писал ранее ну ни как не повлияет на Джэткары и самолеты.). Все остальное что вы написали лишний мусор в попытках увести разговор в сторону.

все, до меня только дошло. Ракеты закрепляют на тележки которые в свою очередь установлены на барабаны, тогда то наверно они и узнают все ее(ракеты) характеристики. А то я думаю как это они вычисляли дальность полета, максимальный полезный груз и пр. З.Ы.Уже второе открытие для себя сделал. и больше нигде и ни в каких других условиях ?

На вашем стенде проверяют авто с реактивными двигателями? я бы сходил и посмотрел. Что в вашем понимание есть реактивный двигатель и почему на ракеты не устанавливают колеса ?

И даже он поедет по транспортеру без каких либо проблем. А нахывать их наверное так и нужно "на реактивной тяге" Движение определяем относительно наблюдателя(3й точки). Взлетит. ну уж точно не на транспортере

А ведь до меня только дошло, люди вовсе не совершали кругосветки.

потому что видео фигня, так когда на словах об этом же писали, хоть придраться можно было к какому либо слову а тут всю малину попортили...

да и транспортера, онаж реактивная в отдельно взятый промежуток времени.

Ну хоть один признал свои ошибки. Этот мир не безнадежен...

М16 - Под лупой плавится приклад. АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь. Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ. М16 - Клинит когда грязная. АК47 - Работает когда грязный. Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом. М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной. АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной. Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять. М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов. АК47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка - три движущихся детали, два винта. М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии. АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый. Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор. М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты. АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты. Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты. Любимый напиток владельца. М16 - Коньяк. АК47 - Водка. Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому. М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией. АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции. Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции. М16 - отлично отстреливает мелких грызунов. АК47 - отлично отстреливает врагов революции. Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику. М16 - попав в реку, перестает работать. АК47 - попав в реку, все равно стреляет. Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло. М16 - Оружие для обороны. АК47 - Оружие для нападение. Трехлинейка - Оружие Победы! М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров. АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой. Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича. М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука. АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем. Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

сегодня посмотрел фильм полностью, рекомендую всем кто по каким либо причинам не смотрел его ранее.

фильм "Престиж" 2006 года, фильм очень понравился(правда отрывками т.к. по тв смотрел). З.Ы.странно что первый раз узнал о его существовании сегодня. качнул буду пересматривать.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя каннибалов. Увидели они его, окружили. - Все, капец мне. - думает мужик. В это время проливается нa него свет с небa и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa. Мужик с крикaми набрасывается нa вождя, выхватывает у него нож и убивает его сынa. Голос с небa: - Вот теперь точно пи**ец!

меня просто по вступительному саундтреку навеяло на холмса )).

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

И их же потом оформляют на наши трекеры, а если и нет то удалят у себя торрент файл дабы трафика не утекало, так что смысла особого не вижу.

очень информативно, это же нужно лезть в редактор чтобы понять чему это равно(в метрах, миллиметрах). А иначе постараться нужно чтобы такую стенку найти и полиграфию которая отпечатает ее.