celllular25

Первый ребенок-всё кипятили и стерилизовали... Второй ребенок ...– ...иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачей миски... Третий ребенок ..– ...если съел кошачий корм-то это проблемы кота...

дабы не оффтопить НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Немного из старого... 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!), 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?), 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..), 4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...Ягодка моя!...повезло свинье...только представьте!), 5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.), 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!), 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?), 8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей), 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю), 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

ИМХО, чушь редкостная:(.

Один старый анек вспомнил Семья сидит обедает. Дочька: Папа, я лесбиянка. Отец:Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: Папа, я тоже лесбиянка. Отец психанул — В этой семье хоть кто-то член любит? Сын испуганно в пол тона: Я люблю...

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги: ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . очаровашка ты бездушная!

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот хренов инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот хренов инструмент ни адын марка нэ влэз. -Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в попку. Бальшой барабан в попку нэ влэз. Виаланчэл в попку нэ влэз. Этот хренов инструмэнт влэз мнэ в попку по самый си-бемоль.

— Клади трубку! — Нет, ты первый клади! — Ты дебил ? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Один из ЮСБ разъемов начал очень больно биться током , как лечить где смотреть ? З.Ы. корпус дружелюбный. Поглючил конкретно один порт.

Нашли в почтовом отделении письмо с адресом «Дедушке морозу». Решили прочитать, открывают и читают: Здравствуй, Дедушка мороз! Меня зовут Вова, мне 8 лет. Папа у меня в тюрьме, мама пьет. Началась зима, а у меня нет ни пальто, ни шапочки, ни шарфика, ни рукавичек. Подари мне, пожалуйста, эти вещи» Сотрудники почты не долго думая сбросились, кто сколько мог. Денег хватило на пальто, шапочку и рукавички. Послали все мальчику. Через некоторое время приходит опять письмо. Обрадовались. Читают: «Дорогой Дедушка мороз, огромное-преогромное тебе спасибо за то, что ты подарил мне пальто, шапочку и рукавички, а шарфик наверное на почте спиз украли..»

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

как в чем ? Но я уверен вы вкурсе этого всего но не нашли ролик смешным, смеритесь, с этим уже ничего не поделать. я уже смерился давно :( З.Ы. Все равно у всех разное чувство юмора и всем не угодишь.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть? . .

Мдаа, ооказывается выше была, чет я ступил :(. З.Ы. Спасибо.

Не подскажите в какую структуру обращаться в случае не качественного обслуживания или завышения цен(отличных от тех что указанны в меню) скажем сетей общепита, либо магазинов...

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Наркоман Андрей был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе...

В общественном транспорте: – Прошу прощения, вам моя сумка не мешает? – Нет, ничего страшного. – Но если мешaет – скaжите. Я уберу. – Хорошо, но нa самом деле - всё нормально. – А мне кaжется, что всё-тaки мешает. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите. – Дa, есть чуть-чуть. – Ну тогдa может мне лучше убрaть? – Ну хорошо, уберите. – Кудa, блин?! Ну посмотри, дебил ты несчастный, кудa яеё нaфиг уберу?!

Переходите на 3dmax либо cinema 4d, по началу будет сложно но я уверен вы освоите, там у вас будет больше возможностей реализовать свои идеи в жизнь. Я в максе со светом пока мучаюсь отсюда и получается не фотореалистично(а хотелось бы конечно реалистичности). Но чтобы показать общую картину того как пока хватает и того что есть. coreldraw предназначен больше для визиток открыток, банеров и пр. очень мощный инструмент но вы как-то его не по назначению используете .

очень нравятся некоторые высказывания из серии игр Модерн варфар. "Патриотизм - это вечная верность родине и верность правительству, когда оно того заслуживает" - Марк Твен "Легко принимать свободу как должное, если никогда ее не лишался" - Дик Чейни

я знаю ток такую версию -->> В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства