celllular25

— Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ

тоже достал уже этот анек в разных интерпретациях, Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

минусы хоть и немножко но исправили бы ситуацию. Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Даже пакеты купить нельзя, ни дозвониться до стп, ни на сайт зайти, со дня закрытия телесистем у них вечно фигня всякая происходит, И вообще что ять это значит "Услуга не доступна для включения" , раньше была доступна а теперь вдруг не доступна ? мне что барана зарезать нужно чтобы элементарные вещи работать начали :( ............................................................................................................... ...................................................................

уфф, даже представить не можете сколько бы я сейчас всего написал сюда в адресс этих говнопчел если бы не Ваша ссылка.

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстр. - Кто? - Сергей.

да, да, точно. тогда уж лучше лентяй вот он точно на посьбу сделать что-то будет отвечать наф-наф . Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. .

по моему "пофигист" наф-наф уместнее "грубияна" . - Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет.

- Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном.

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

Есть такое предложение, может всетаки не нужно адаптировать анекдоты заменяя на "Ташкент", "В узбекистане" и т.п(ведь и так подразумевается СНГ). Да и вообще заменять только мат на слова звучащие мягче. Просто потом поиск затрудняется.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

Если вы думаете что зима начинается с 1декабря, то вы ошибаетесь. Зима начинается тогда, когда по утрам желание сходить по нужде уступает желанию остаться в теплой постели и спать дальше до тех пор пока не останутся считанные секунды до неизбежного... :-D

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть (с)Грегори Хаус.

недавно услышал песню из детства, запала зараза Pet Shop Boys - go west

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Начальник объявляет... кажись так было...

Первый ребенок-всё кипятили и стерилизовали... Второй ребенок ...– ...иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачей миски... Третий ребенок ..– ...если съел кошачий корм-то это проблемы кота...

дабы не оффтопить НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Немного из старого... 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!), 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?), 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..), 4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...Ягодка моя!...повезло свинье...только представьте!), 5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.), 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!), 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?), 8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей), 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю), 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

ИМХО, чушь редкостная:(.

Один старый анек вспомнил Семья сидит обедает. Дочька: Папа, я лесбиянка. Отец:Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: Папа, я тоже лесбиянка. Отец психанул — В этой семье хоть кто-то член любит? Сын испуганно в пол тона: Я люблю...

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.