RoS

Скажите люди, ведь не даром Работать стали мы задаром?! И тысячи уже как ветер, Купил пожрать и не заметил.

Страшилка для геев: не ешь много сладкого, а то попка слипнется.

Днем зашел на плэйер.уз, начал смотреть "50 оттенков серого". Смотрел где-то полчаса из двухчасового фильма. Сейчас дома хотел досмотреть, а его уже нет. Грустно, господа.

Водка обыкновенная, а вот вино особенное. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". (Черномырдин В.С.)

Торговый центр ЧИЛАНЗАР ... начало Кто-нибудь помнит, что было написано на фасаде? Качество фото не позволяет разобрать, но явно, что не "Чиланзар"

Флот - это вам не шутки Черномырдина.

— Ты Мерзавец! Во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки!

Еврей рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит: - Расскажите хоть раз нееврейский анекдот! - Хорошо, - говорит еврей и, немного подумав, начинает: - У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш…

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: — Ну, что, бойцы, еды-то хватает? — Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней делаете? — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, собака, петух применительно к человеку ругательства, и только КОТ – это милое прозвище?

... может не совсем по теме

В сексшоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Две девушки орут на парня: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: — Я даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Шоб ви так жили, как прибедняетесь.

Попытка протиснуться к выходу из автобуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть?