RoS

- Софочка! Ты пойдёшь в туалет? - Таки нет! - Тогда я смываю!

з.ы. я кажись понял почему банки в воскресенье не работают

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!!! — Таки уже…

Кто-нибудь пользуется интернет через NETCO ( http://netco.uz/ ) ? Или слышал отзывы о нем? Сегодня ходили по квартирам и агитировали подключится. Сейчас подключен в Саркоре по тарифу Drive9 (23$, 512, 10400Mb) У Netco почти за те же деньги есть тариф Семейный2 с более привлекательными параметрами

Вы замечали, что, когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?

А пусть Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек. Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: - Там у меня русские игроки... Объясни, что значит «пи..ец»? Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать: It means "finish". Ну, объяснила и забыла... Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: - Ставки сделаны. Пи..ец.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! - Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: - И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? - Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Знаменитый ученый в интервью сказал: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день газеты вышли с заголовком: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны"

Травмпункт... Врач в шоке... 20 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой… Врач: - Да что с вами случилось-то… - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите?… Его жена со сковородой догоняла, так он, сволочь, в толпе решил скрыться...

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

- Скажите, фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? - Про Windows.

Рабинович в киевской аптеке: - Скажите, у вас есть презервативы для анального секса? - Нет. - Вы слышали, и эти люди хотят в евросоюз?!

- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. - Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.

Для адекватного восприятия доклада Лондона по делу Летвиненко его следовало бы начать с фразы: British scientists have found that ... (Британские ученые обнаружили, что...)