RoS

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. — И что же вам ответили? — Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

— Серега, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

жертва неправильной парковки

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой б...и дома не было!"

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего... И пошла скандалить в поликлинику.

ПОЗДРАВЛЯЮ! На Чиланзаре (квартал2) началось. Со вчерашнего вечера нет газа,

Муха не читатель, Муха сам писатель. Этот анек я здесь постил 22 октября

Как помню, Незнайку за аналогичные начинания чуть было сильно не побили, а это хочет еще и заработать. Наглец.

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: — Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: — Прости, дорогой, я виновата. — Нет, это ты прости, я виноват. … Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: — Ну, что, посмотрел? — Да! — Ну что? — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

На перекрестке Чиланзарской и Волгоградской есть может быть один из старейших лагмонариев в Ташкенте, действующий с 60-х годов прошлого века. Сам давно там не был, но раньше лагман там был хороший

Ну почему бывшее? Мои родители во времена своей юности когда-то участвовали в его создании, да и у многих здесь наверно найдется родня также его рывшая. Так что, пока кто-то их помнит оно останется комсомольским.

Ну я не эксперт цен на данный вид продукции. Может кто здесь лучше знает? Но на вскидку думаю, что на хорошую (но без лишних понтов) где-то около 10 и есть.

За неимением горничной виски можно (там написано) и водку (где-то за 10), Остальное у нас вроде без проблем.

На счет мартини не знаю, там может и сложнее, а бэйлис по следующему рецепту по цене инградиентов как раз и выходит где-то на 15 тыщ за литр.

Тогда все встает на свои места. Я сам бутылки пристально не разглядывал. С расстояния в 2 метра бутылки смотрятся один в один, да и сам я уже подслеповатый.

В продаже появились Martini и Baileys по смешной цене - 15000 сум. Кто-нибудь пробовал?

и не говори ...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую... И гляди-ка, не врут. . . з.ы. Не пытайтесь это повторить сами, муж может не поверить. Лично я до сих пор сомневаюсь

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает.

Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.

Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: " Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам - проституткам, таким же как Я"......!!!