err
Собеседники-
Content count
14 214 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
6
Everything posted by err
-
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело
-
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».
-
Где это было, покажи
-
Слепой заходит в магазин, берет собаку–повадыря и начинает над головой раскручивать.— Мужчина, что вы делаете?!!— Да так, осматриваюсь.. Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
-
В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Морковь: Да, а почему вы спрашиваете? В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Морковь: Да, а почему вы спрашиваете? Приехал из Японии Петька — изучал карате.— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.— Вынесите лом, — говорит Петька.Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:— Это они так приблизительно рукой бьют.
-
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: - Наверное ты хотел меня сожрать? - Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. - Может быть трахнуть меня хотел? - Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: - Тогда соси!!! В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?
-
я тебе аккуратно высказал свое скромное мнение по ситуации, а ты тут заистерил внезапно. Просто у меня видимо опыт жизненный побольше, поэтому предположил. что родитель захочет, что у его детей было больше возможностей для реализации себя.
-
когда будет семья и дети, поменяешь мнение
-
Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать? — Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.Выкрик из зала:— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
-
Глупец пришел к мудрецу и спросил его: - Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.- Что именно?Тут мудрец спохватился:- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.- Теперь-то ты понимаешь?- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.Тут мудрец снова спохватился:- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь? - О чем ты вообще, мудрец?!- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха. Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!- А, ну извините, я думал, вы знаете!
-
Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?" В цирке конферансье объявляет номер: - Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: - Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.Конферансье: - Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!
-
C днем рождения!
-
пока еще ставки большие, но в течении пары лет дойдут думаю процентов до 2
-
шильдик действительно того, не очень ))
-
дай то бог, было бы неплохо если бы цены поднялись, желательно раза в 2, я бы матиз продал
-
вот его комментарий " Yuliy Yusupov 28 марта 2018, 08:44 Dilshod Khorunov. Для крупных налоговая нагрузка по прибыли снизиться: налоги на дивиденды и прибыль объединяются и налогооблагаемая база существенно сокращается. Для малых предприятий — да, повышается. Но: а) иначе невозможно выравнять условиях налогообложения для малого и крупного бизнеса, б) при этом сокращается налоговая нагрузка на труд, в) налоги на дивиденды и труд должны быть одинаковы, иначе зарплату будут продолжать вытаскивать через дивиденды. Аналогичная система в Эстонии. Это налоговый рай для инвесторов. Эстония на первом месте по привлечению ПИИ на душу населения и по ВВП на душу населения среди стран бывшего СССР." сколько человек работает в крупных предприятиях и сколько в малых? Думаю, основная масса населения работает в малых, увеличение налоговой нагрузки коснется их обязательно, так как конкурентные предприятия в одной отрасли получают разные изменения-у крупных улучшение, у малых ухудшение. В Латвии и Литве налог 15% на дивиденды, надо делать как у них, на труд тоже надо делать 15%. Ну и главное-осознать, что необходимо УМЕНЬШАТЬ бюджетные расходы, сокращать чиновничий аппарат в разы, только необходимые расходы.
-
совершенно точно, нельзя так убого шутить, тем более в эфире
-
Эти ведущие-просто ужас, несут полную ахинею, если мужик бормочет еще что то вменяемое, то дама временами просто бредит, меня они бесят, как их слышу, выключаю звук
-
вообще то это в отдел рекламы
-
ни фига себе-360 000 км, я думал советские движки столько не ходили
-
я это написал к тому, что отсутсвие адм барьеров при открытии фирмы-это мелочь, которой можно и пренебречь. Перевести из жилого в нежилой свою квартиру, получить договор в энергосбыте нежилому, не производству даже, а просто офису, идиотские требования по ведению бухдокументации даже для микрофирм (всякие доверенности с заполнением каких граф на латинице, фио полностью, то указывать бухгалтера, то не указывать), в 2 раза меньшин интервалы межповерочного учета счетчиков нежилых, идиотизм растаможки, идиотизм требований массы доков для имп контрактов, и вообще презумпция виновности юрлиц-тот же автотест, например). Если я про себя думаю, что дергаться поздно, то детей мечтаю конечно в куда нибудь англоворящую страну вытащить отсюда.
-
честно говоря, открыть фирму много ума не надо, это мелочь. Дальнейшее функционирование-это не все могут, даже меньшинство наверное
-
вроде Немой-ака писал, что там добывают деньги из нефти, а наши из населения, и никакой другой разницы, вы согласились с этим тезисом, поэтому я написал свое мнение. имхо, там все таки немного по другому, хотя политсистемы имеют немало схожего. Но там как то помяхше как бэ
-
Шымкент, где нет особых бюджетных денег, в плане ТРЦ, ассортимента лучше. чем столица наша. Налогообложение разное, зарплаты повыше, цены пониже. Разница между Казахстаном и Узбекистаном существенная
-
поздравляю с Днем рождения, желаю крепкого здоровья, счастья, душевного комфорта! оказывается 9 марта уже поздравлял))