Муха

В РФ купишь обратный билет без проблем. Да чё мучиться, отменили бы уже сумы (по-ходу скоро только на дехкон базаре они ходить будут) и ввели американские деньги.

Абсолютно правильное наблюдение.

А кто-нибудь из "газоедов", у кого заправочный кран в багажнике установлен, прошёл тех осмотр? Без переделки?

А вы паркуйте свои машины так, чтобы въезд на стоянку был перекрыт и пускай "хозяин" стоянки сидит без машин и отбивает свои деньги.

А обратили внимание, что после взлёта минут 5-7 и самолёт пропадает?

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: — Что, не клюёт? — Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может, пока искупаешься?

Ищу хлорофос, если можно так выразиться кусковой, типа как маргарин.

Ещё как впишется, были бы деньги.

Это сертифицированная вещь? Людей не травит?

Отстали вы от жизни однако. Много школ по городу, где так же.

А с унитазом как?

Ну и разворачивайся без проблем.

В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте.

Муж спрашивает жену: - Ты хотела бы стать мужчиной? - Нет, а ты?

Дорогой, почему ты никогда не зовёшь меня ласковыми именами? - Например? - зая… буся....- Эх, заябусечка ты моя!)))

Сынок, собери свои игрушки! Да ну мам, я лучше в углу постою...

Нет смысла им так стараться. Ни жарко, ни холодно, как говорится. Что стараются, что не стараются - зряплата одинаковая и с работы не гонят. А при таком раскладе зачем стараться и напрягаться

Да по смыслу-то я допёр, что это именно так, но почему полубоком, а не боком?

Его время ещё не пришло. Но в самый неподходящий момент он столкнётся с этим.

Да большой их избыток уже.

Зачем камфорки запасные доставать, когда всё решается гораздо проще А заяву отправить всё равно надо, чтобы его - начальника райгаза - насчёт этого сомнения в ближайшие 500 лет не мучали больше.

В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!

Чебурашка с Колобком надевают боксёрские перчатки и выходят на ринг - По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка. - По голове тоже, - отвечает Колобок.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа. :)

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.