vikarij

Это для начала я думаю, а как пойдет, так и мощности нарашивать станут. А потенциалу и спецов там поболее. Может тогда у нас и будут оставаться наши машины, дай то Бог!

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?!! - Конечно! Давайте рецепт!

52-53 км от поста Гаи ипподромского.

Конечно, еще дороже станет

Снаружи вроде ничего, внутри сарай конкретный, и за что платить?

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу: - Это же надо так деньги любить!

В школе: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

Лето - оно как пиво... Вроде дохрена ж брали, а оно - раз, и кончилось...

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они заходят на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Диагноз из псих-больницы: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Спасибо, ну вычислил ты меня . "Ты же знаешь, я мзду не беру, за державу обидно" - Белое солнце пустыни. Вот и мне тоже обидно, ведь есть потенциал в республике, токо где он? Ну почему так, а не как надо. Да, всегда так, чужой член в чужих руках, всегда больше кажется Хороший принцип, предоплата добровольно, или пройдись по базару(в Сергелях), мне нравится

2800 и доллар на базаре стоил всего 500 сумов, а не владея информацией о себестоимости машины ( но не на нашем заводе, с этим все понятно) там откуда она пришла, сложно делать какие-либо выводы, просто невозможно. Я сужу по возможности реально заработать деньги на машину, не воруя. Тогда, 13 лет назад, я мог реально эти деньги заработать за пару лет, сейчас нет, а воровать не приучен. Пошлина на продажу, а как она появилась эта пошлина? В 2010 все автосалоны были забиты машинами, и пошлина была не нужна, где они эти машины? Нет машин, будет процветать спекуляция, и никакими пошлинами ее не удержать, и сразу в ход пошли шапки, тюбетейки, опять тот же блат и тд и законы найдут как обойти. По поводу предоплаты, если вы работаете и продаете свой труд, попробуйте потребовать у работодателя(гос) оплату своего труда хотя бы за полгода вперед? И что вам ответят? Нетрудно догадаться. Выводы каждый сам делает, для себя. Вкратце, какой стол, такой и стул :(

В былые времена ее на сдачу ведрами давали

По этому поводу есть требования к колонкам. Допускается недолив или перелив - на старые колонки с механическими счетчиками в пределах 250мл, а на новые с компьютерным управлением плюс минус 125мл на 50 литров бензина. Есть мерная посуда по 10 и 50 литров. По вашему требованию обязаны провести контрольный замер. Недолив не должен превышать 25мл на 10л бензина. Про перелив не говорю, никакой заправщик этого не допустит, только недолив. Но, есть электронные устройства которые специально вносят погрешность естественно в пользу продавца. Вот потому и бывают такие случаи, когда в Жигулевский бак емкостью 39л каким то образом залезает(именно залезает ) по 45 литров. Так что, если расход на вашем авто резко увеличился, попробуйте сменить заправку. Раньше за это сажали, сейчас достаточно внести сумму недолива за весь период с предыдущей проверки, штраф и все, крути дальше. Ну, конечно в особо крупных размерах и меры покрупнее будут Конечно нормы недолива могли измениться с тех далеких времен, но не думаю, что в большую сторону, скорее наоборот. Зато компот никто не отменял, а зря, разница в цене существует приличная. продав 10тн 80го по цене 95го получим оччень приличную сумму маржи, а это уголовно наказуемо. Вот кто то и пьет шампанское.

А может там "наверху" читают форум и решают, народ хочет лихорадку, не будем огорчать, сделаем . Хотя это зачастую и правда, но не хочется нагнетать обстановку, может все будет нормально, ну не всегда же нам в дерьме этом жить, вечный дефицит чего-нибудь, тьфу, надоело. Каждый год одно и то же, как хлопковая страда, начинает лихорадить с бензином. Почему, ведь вся сельхозтехника на соляре? Ну, не пойму я никак, бензин что ли в соляру добавляют? И с газом такая же хрень :(

Тогда уж лучше разрешить продавать машины только посмертно :( . Сразу спекуляция исчезнет! Думать надо о насыщении внутреннего рынка, а не о повышении цен и всяких запретительных мерах, порождающих всякие шапки и лазейки в обход законного приобретения авто. В 99м люксовая Ксюха стоила 2800 на базаре, а сейчас мне за нее 8 предлагают, где здравый смысл? Не спорю, стране нужна валюта, так продавайте здесь все эти экспортные машины за валюту, уверен расхватают, и не надо никуда вывозить, еще и прибыльнее будет, наверняка Да, сорри, тема о Кобальте. Мне искренне жаль всех пострадавших, сам тоже думал буду брать, но, за такую цену не смогу, факт, да и предоплата честно говоря бесит. По аналогии надо везде тогда в стране ввести предоплату, приходишь в магазин оплачиваешь за колбасу и ждешь когда того бычка вырастят, завалят и сделают колбаску, а че, может не надо будет и на всякие диеты садиться, чтоб похудеть

- Аккуратность- это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку,пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги о половик перед входом, прежде чем войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: • Отсутствие опыта работы по данной вакансии; • Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; • Креативный подход к выполнению супружеского долга; • Отсутствие аллергии на футбол и бокс; • Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос); • Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы. Бонусы: • Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы; • Официальная регистрация в трудовой книжке; • Оплачиваемый отпуск; • Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты. В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании. Испытательный срок: 1 ночь

Немного прогреется окружающая температура и стрелка встанет на свое место, если утечек нет. Бензин он тоже изменяет объем при колебаниях температуры. Днем расширяется, ночью сжимается, небольшое отклонение стрелки это нормально. Перепад температур градусов 15, вот он и шевелится

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Заходит мужик в лавку, над которой нарисованы часы: - Вы часы в ремонт принимаете? - Нет. Мы здесь обрезание делаем! - А почему у Вас там часы висят? - А шо б Вы на нашем месте там повесили?

- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно Вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!..

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы...

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял..."