vikarij

Париж. В баре молодой человек и девушка. - Девушка спешит? - Девушка не спешит. - Девушка выпьет чашечку кофе? - Девушка выпьет чашечку кофе. - Девушка свободна? - Нет, девушка замужем. - Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре? - Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз. - 10 раз??! - Молодой человек спешит?

К подруге в дом приезжаю. А у неё на холодильнике меню висит, примерно такое. Понедельник. Завтрак. Творог нежирный со сметанкой. Молочко. Обед. Суп из осетрины. Филе лосося запечёное. Ужин. Паровые говяжьи котлетки с гречкой. Ну и так до конца недели. Я к ней: -Ну и кто тут у вас тут так питается знатно? Она: -Это моей собаке ветеринар диету выписал. Я: -А давай я у тебя дом посторожу.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия? - Конечно! Только привязывайте покрепче.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат.

знаешь моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? что такое? - Ну как же. Раньше она приносила поводок , когда хотела погулять, а теперь -ключи от машины!

Что означают кольца на свадебной машине? Начальный счет 0:0!

А там вода в -20 не замерзает что ли? Льда совсем нет? В такой мороз не был, не знаю, просветите.

Вчера на ТапоиЧ еще по 650 заправлялся, а сегодня уже не знаю, мне заправки на 4-5 дней хватает, если на охоту или рыбалку не еду

Это для начала я думаю, а как пойдет, так и мощности нарашивать станут. А потенциалу и спецов там поболее. Может тогда у нас и будут оставаться наши машины, дай то Бог!

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?!! - Конечно! Давайте рецепт!

52-53 км от поста Гаи ипподромского.

Конечно, еще дороже станет

Снаружи вроде ничего, внутри сарай конкретный, и за что платить?

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу: - Это же надо так деньги любить!

В школе: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

Лето - оно как пиво... Вроде дохрена ж брали, а оно - раз, и кончилось...

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они заходят на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Диагноз из псих-больницы: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Спасибо, ну вычислил ты меня . "Ты же знаешь, я мзду не беру, за державу обидно" - Белое солнце пустыни. Вот и мне тоже обидно, ведь есть потенциал в республике, токо где он? Ну почему так, а не как надо. Да, всегда так, чужой член в чужих руках, всегда больше кажется Хороший принцип, предоплата добровольно, или пройдись по базару(в Сергелях), мне нравится

2800 и доллар на базаре стоил всего 500 сумов, а не владея информацией о себестоимости машины ( но не на нашем заводе, с этим все понятно) там откуда она пришла, сложно делать какие-либо выводы, просто невозможно. Я сужу по возможности реально заработать деньги на машину, не воруя. Тогда, 13 лет назад, я мог реально эти деньги заработать за пару лет, сейчас нет, а воровать не приучен. Пошлина на продажу, а как она появилась эта пошлина? В 2010 все автосалоны были забиты машинами, и пошлина была не нужна, где они эти машины? Нет машин, будет процветать спекуляция, и никакими пошлинами ее не удержать, и сразу в ход пошли шапки, тюбетейки, опять тот же блат и тд и законы найдут как обойти. По поводу предоплаты, если вы работаете и продаете свой труд, попробуйте потребовать у работодателя(гос) оплату своего труда хотя бы за полгода вперед? И что вам ответят? Нетрудно догадаться. Выводы каждый сам делает, для себя. Вкратце, какой стол, такой и стул :(

В былые времена ее на сдачу ведрами давали

По этому поводу есть требования к колонкам. Допускается недолив или перелив - на старые колонки с механическими счетчиками в пределах 250мл, а на новые с компьютерным управлением плюс минус 125мл на 50 литров бензина. Есть мерная посуда по 10 и 50 литров. По вашему требованию обязаны провести контрольный замер. Недолив не должен превышать 25мл на 10л бензина. Про перелив не говорю, никакой заправщик этого не допустит, только недолив. Но, есть электронные устройства которые специально вносят погрешность естественно в пользу продавца. Вот потому и бывают такие случаи, когда в Жигулевский бак емкостью 39л каким то образом залезает(именно залезает ) по 45 литров. Так что, если расход на вашем авто резко увеличился, попробуйте сменить заправку. Раньше за это сажали, сейчас достаточно внести сумму недолива за весь период с предыдущей проверки, штраф и все, крути дальше. Ну, конечно в особо крупных размерах и меры покрупнее будут Конечно нормы недолива могли измениться с тех далеких времен, но не думаю, что в большую сторону, скорее наоборот. Зато компот никто не отменял, а зря, разница в цене существует приличная. продав 10тн 80го по цене 95го получим оччень приличную сумму маржи, а это уголовно наказуемо. Вот кто то и пьет шампанское.

А может там "наверху" читают форум и решают, народ хочет лихорадку, не будем огорчать, сделаем . Хотя это зачастую и правда, но не хочется нагнетать обстановку, может все будет нормально, ну не всегда же нам в дерьме этом жить, вечный дефицит чего-нибудь, тьфу, надоело. Каждый год одно и то же, как хлопковая страда, начинает лихорадить с бензином. Почему, ведь вся сельхозтехника на соляре? Ну, не пойму я никак, бензин что ли в соляру добавляют? И с газом такая же хрень :(