vikarij

Делкор я не ругаю, потому как сам покупаю исключительно аккумуляторы Делкор на свою Нексию 1999года выпуска. Я рад за Вас, достойный аккумулятор попался, но это скорее исключение чем правило. А я сегодня в 12:00 еле завел машину с 3 попытки, 2 первые просто не смогли прокрутить двигатель, с третьей, с трудом но завелся. Прогрел машину и поехал покупать новый Делкор, 60А/ч. Стоит сие удовольствие на сегодняшний день ровно стольник или 280т.сум. Так мною любимый Делкор проработал у меня ровно 3 года и 6 месяцев, был куплен на Фархадском, сразу установлен на машину и ни разу не снимался и не подводил меня за все это время. Надеюсь купленный сегодня аккумулятор Делкор, вроде бы сделанный в Корее, проработает столько же или, что лучше - большее время! Пусть Ваши аккумуляторы не отказывают в такое холодное время и долгой им эксплуатации!(лет 10 не менее).

Едут милиционеры в УАзе,сзади козла везут.Дождь,слякоть..Видят на остановке батюшка голосует,остановились,подобрали,едут. Батюшка: -А козла куда везете? милиционеры: -В семинарию поступать!!! Гыыы!!! -А если не поступит,что,так ментом и останется?

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога. Сексопатолог: - Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход. Дед посидел, подумал и говорит: - Да пусть помирает!..

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Шеф показывает новой секретарше её рабочее место: - Так, здесь Ваш стол... - Хорошо. - Здесь Ваш компьютер, за которым Вы будете работать... - Хорошо. - Здесь сканер, факс, принтер... - Хорошо. - Здесь канцелярские принадлежности... - Хорошо. - Здесь кофеварка, будете готовить мне кофе... - Хорошо. - Послушайте, Вы вообще ещё хоть какие-нибудь слова знаете ???- Секс, минет. - Хорошо...

Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких. Друзья! Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу красного и белого вина, кружку пива и стакан водки.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,милиционер-права,МУЖИК-нету,милиционер-дыхните,МУЖИК-я бухой! милиционер-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! МУЖИК- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! ..........много анекдотов.........

По предыдущему коментарий: можно если она ни рыба ни мясо. Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Вот та заправка. Недалеко от поста Рохат.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили ! - Да не переживай ты - и так ниче получилось...

Киданули похоже и тех кто проходил медкомиссию и тех кто так прошел техосмотр. Клиент всегда платит, ой, хотел сказать прав. Справки и не отменял никто еще с совковых времен. Видать из-за повышения цен обеднели сотрудники ГАИ, раз стали требовать.:o

То же думаю, что до 10 обходится обед большинству. Ну, а остальное зависит от оплаты труда, можно и за 30 поесть нормально. Мне вполне подходит сумма до 10000 сум. Правда ввиду ненормированного рабочего дня и наплыву крупной работы, иногда получается пропуск с обедом, отсюда средняя сумма за месяц немного уменьшается.

Оштрафуют, если за руль будет держаться!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от КАМАЗа? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе! Если повтор то сорри, удалите.

Да бог с ними со знаками, съели мы уже немало всякого и это проглотим. По поводу велосипеда, у меня нет, но сосед с Карасу 6 уже дважды рассказал то же самое, и даже оштрафовали без протокола на 25 штук за езду на велике после пивопития. Я сначала посмеялся и посчитал голимой выдумкой, но похоже на правду после таких публикаций. Бред полнейший, хотя и можно предупреждать любителей велосипедов и выпить, не делать этого больше для их же безопасности. Но, штрафовать или велик на штрафстоянку, уму моему это непостижимо. Это чего ж надо было покурить чтоб такое придумать. Пора уже тогда права им выдавать и проходить техосмотр дважды в год.

Паранойи никакой нет. И брак номерных знаков мной отмечен только как облезший или поддавшийся коррозии во время эксплуатации, если хотите это можно назвать естественным износом, какая разница, разговор не об этом. Обсуждаемая немного выше тема предъявления претензий со стороны ГАИ к защитному экрану из ортстекла на номер и последующего штрафа за его использование. Я считаю, что претензия полностью инициирована возможностью восстановления номеров только в специальном подразделении по ремонту, а не как раньше мы все красили номера где попало и ГАИ с этого ничего не имело. Вот вам и причина, нет защитного экрана и быстрее облезет ваш номер, красить вы его пойдете в это РЭО и заплатите за работу не 10тыс сум а 50 штук. Рано или поздно все равно на знаке начнет скалываться или отслаиваться краска и он потребует ремонта, защитка немного увеличит срок службы знака. Только и всего то.

Судя по очередям "масленница того" опять ушел. Куда интересно и надолго ли. И че наши заправки так трясет периодически? Я тоже предлагаю таким, поставить машину сзади, если следующий за мной не против. Опять придется часа в 4 переться за топливом, как это уже достало, блин, выспаться никак не могу после ночного бдения на заправке, хоть и не так долго, но все же сбивает с привычного ритма жизни. Похоже остатки газа стали в Таджикистан отправлять снова, по новой цене. А свои и так перетерутся, в очередях. Жаль, была надежда на лучшее, но получилось как всегда.

Абсолютно согласен с Вашим мнением.