Nocard

Какой принтер выбрать для домашнего пользования. Какова стоимость?

Сегодня купил пакет 1500мб. за 11$? тариф-"клик модем". Ночных бонусов уже нету? А то у меня при проверке *103# они не высвятились.

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу. Заяц ноль внимания. Олень опять: - Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу. Заяц, ковыряя в носу: - Зато я богат духовно!

Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом уцелевший пилот: - Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее. Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит. - Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ и добивает. Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: "Господи! Как же мне хорошо!"

Недавно свидетели Иеговы увидели на дороге аварию. Теперь перед ними возникла огромная дилемма: Как им быть дальше? Оставаться свидетелями Иеговы или становиться свидетелями ДТП.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

- Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, Петька, готов танк? - Готов, Василий Иванович! - Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место положи!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж хрумкнуло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь?!! Сдавленный голос: - Немой я...

Один рыбак выловил в реке мертвеца. Пришли родные утопленника:"Отдай нам труп. Мы заплатим тебе сто долларов." "Дайте тысячу," - сказал рыбак. Люди подумали и ушли прочь... Мудрец Лао-Дзы сидел на горе. К нему пришел рыбак:"Что мне делать? Я выловил труп. Родные утопленника предложили за него сто долларов. Но я хочу тысячу..." "Проси две, - сказал Лао-Дзы, - Кроме, как у тебя, они нигде не купят этот товар." На другой день к мудрецу Лао-Дзы пришли родные утопленника. "Что нам делать? - спросили они, - Рыбак хочет за труп тысячу долларов, но мы можем дать только сто." "Больше десяти долларов не давайте, - сказал им мудрец Лао-Дзы, - Кроме как вам, он этот товар никому не продаст...""

- Алле это Сбербанк? Я по объявлению, вы ищете нового кассира? - Да, и старого тоже....

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот.. - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

звонок в дверь мужик открывет, а там женщина. - это вы вчера ребенка из озера вытащили? - да, я - я его мама, где его панамка а?

Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: - "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции научился читать и писать, строить дома и носить джинсы..." Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень

Работающие родители! Дети, неумеющие просить подаяние! ПОЗОР ЦЫГАНСКОЙ СЕМЬИ!!!

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

При тумане часто слышу гул, когда черные тучи надвигаются.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр...

*

Самолет, в котором летят американец, шотландец, русский и еврей, внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся, что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб по 200 фунтов, как договаривались. Еврей подходит, выписывает чек на 600 фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов.

Новый бизнес-план.

Одно время просыпался от солнечных лучей, проникавших сквозь окно.

Приходит еврей к раввину: - У меня украли велосипед. Что мне делать? - А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" √ посмотри, кто глаза опустил, тогда и поймешь, кто украл. Еврей на следующий день приходит счастливый: - Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.