Snapper

Раньше говорили: "баба трындычиха", а сейчас: "известная блогерша".

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?- Ничего особенного, мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Невероятный факт человека после фразы: "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть?

Наш девиз непобедим, скучно стало – поедим

В Омске находилось самое современное медицинское оборудование... К сожалению, оно вместе с Навальным улетело в Германию.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

Снимать маску стало таким же лучшим событием дня, как снимать лифчик

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Вот многие вечно говорят: вот смотрите, Марк Цукерберг, даже университет не закончил, а какой умный и молодец и вообще самообразование А я каждый раз думаю, вот только представьте, каким крутым и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг всё-таки отучился в университете

Когда холодно бывают часовые очереди. Которые уже достали. Да и в центре заправок нет. Так он вроде почти в 2 раза дешевле.

Помылся сегодня на Северном Вокзале. Мойка Авторитет, рядом с Макро\Многоуровневой стоянкой. Цена 40.000 сум. Мойка испортилась Теперь перед опрыскиванием шампунем и после шампуня - пробивают кархером. Хотя раньше всё было автоматически. Команда мойщиков - рукозады... Везде разводы и подтеки, зеркала вообще забыли протереть. Приходится тыкать пальцами администратору. В общем я туда больше не поеду, а начиналось очень хорошо...

1 сентября школьники будут отмечать День Знаний, но из-за соблюдения социальной дистанции у них будет не линейка, а расчёска.

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

Некоторые люди - они как кустики. Ручки, ножки, голова - и всё растет из одного места.

Типичный разговор с заказчиком: -На эту задачу мне понадобится 2 дня -Ну хорошо, значит завтра ждём

Если среди ваших друзей нет ни одного заболевшего, это не значит, что ковида не существует. Возможно у вас просто нет друзей.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Мужик рассказывает приятелям:- Мой сосед уже пять лет, как импотент. А я, тьфу-тьфу, только два.

Куда ехать за своими 3-мя лямами? Хочу именно деньги. Ваучеры можно, но только на Авторитет или Корзинку.

Отлично! Я как раз на выходные занят В понедельник поеду кататься

Одесса. Пожилой еврей приходит в продуктовый магазин и видит там плакат "Евреям сметану не продаём!" И народ стоит, ухмыляется, на еврея косится. Еврей к продавцу: - Почему?! - Распоряжение директора! Вон, на стенке висит! - Но если евреи не могут купить себе немножко сметаны, так это нацизм! - Ничо не знаю! Распоряжение! С директором разбирайтесь! Остальные покупатели уже в голос злорадно хихикают... - А Вы думаете я напугаюсь? Это вам он директор, а мне он антисемит! Врывается еврей в кабинет директора. Тот что-то пишет, опустив голову. Еврей начинает скандал: - Это что такое, если евреи не могут купить себе немного сметаны?! Таки это антисемитизм или я не знаю что! Директор поднимает чернявую голову и этак вкрадчиво спрашивает: - А вы пгобовали эту сметану?

Сначала они ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает как простолюдин

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же...

Да-да, именно там. Сегодня проехался на метро и внес свой вклад в 5.600 сумов. Очень доволен Линия Чиланзарская.