VSR

Ляля наконец-то ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Ой вэй, маман! Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? — Успокойся, фейгеле моя! Я жеж думаю, шо он таки открыл бутылку шампанского! 5.7K16:40

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, шо там у вас творится? - да Россия немножко воюет с НАТО... - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Россия потеряла несколько сотен самолетов и вертолетов, тысячу танков и БМП, несколько кораблей, разного там оружия, прилично народу и ... - А что потеряло НАТО? - Моня, ты не поверишь, НАТО на войну еще так и не приехало...

Ошибки врачей лежат на кладбище, а ошибки учителей заседают в парламенте.

Рабинович в меховом салоне. — Я бы хотел присмотреть шубку жене Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько будет стоить? — Эта шуба стоит 3000 долларов! — А вот эта? — Эта - 2500! — Да?! А вот эта? — Она обойдется Вам в 5000! — Как Вы сказали??? — Она обойдется... Рабинович, перебивая: — Вот. Спасибо. Пожалуй, лучше таки и не скажешь... Она обойдется.

Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных есть еврей. Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом. И ему это удается! — Если бы вы знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это стоило — уговорить всех на денежный штраф! — Эти злодеи, конечно, хотели его посадить? — Ой, если бы! Они все хотели, чтобы его таки признали невиновным.

Разговор двух искусствоведов: — Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?! — Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом — Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша. — Я таки хочу быть тем самым бедным соотечественником.

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.

Работающая пенсионерка? Мне на карту ипотеки сегодня зачисли, в 10 часов.

Около меня есть два банкомата Узкарт, хумошные примерно в километре 3 шт., в них деньги бывают чаще чем в узкартовских, за исключением банкомата Капиталбанка - его заправляют регулярно рыжиками.

У меня такая же пенсия, хотя еще не капнула на карту. Супруге прилетела после 14 часов.

С 1 мая, при обналичивание пенсионных карт(ХБ) берут 1%.

Не всем, супруге и мне ничего упало.

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? — Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг"

Бабушка никому не сказала, что купила слуховой аппарат. Три раза поменяла завещание.

Comnet тоже дает статистический IP.

— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.16

Жена-еврейка обращается к мужу. - Фима, мальчик мой, ты таки слышал за эту новость, шо секс продлевает жизнь? - И...? - Таки иди сюда и сделай меня бессмертной, Фима!

Деньги надо хранить в рублях. Потому, что никто не будет искать деньги в куче рублей.

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: - Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал. - Помню продал я одному арабскому шейху… Тут его директор перебивает: - Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят. Еврей говорит: - Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны? Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы? Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция? Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки? Были цари и были евреи – где сейчас цари? Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты? Были большевики и были евреи – где сейчас большевики? – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, что мы таки вышли в финал.

Диетические продукты: Для немцев — безалкогольное пиво; Для русских — безалкогольная водка; Для украинцев — обезжиренное сало.

Это з/п карта? Пенсионерам карточки выдали в 2020 г., срок действия моей пенс. карты истекает в 2025 г.(я работающий пенс.).

До Москвы не очень, в TAS-IX не не меняется. Я живу на Кара-Су-2.