VSR
Собеседники-
Content count
3 790 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
92
Everything posted by VSR
-
По пустыне идут украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит: - Кум, есть хочу, дай мне немножко сала! - Не Абрам, ты шо, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке! Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло: - Люди добрые, подходите, украинское сало, берите на здоровье! Еврей спрашивает: - Сколько таки стоит вот этот маленький кусочек? - Мешок золота! - Ты что сдурел? - Ля, ты шо, посмотрите на нёго, а ты поди по рынку, найди дешевле!
-
— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар! — Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд Липовый»!
-
Приходит Шмулик к доктору: - Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? Доктор: - Пятьдесят долларов. Шмулик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!
-
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!
-
Самые целеустремленные люди — это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
-
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
-
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом: - Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
-
- Алло, это телефон доверия СБУ? - Да. - А это точно анонимно? - Конечно, Богдан... А шо это вы сразу с унитаза вскочили?
-
Диалог в Одессе. - Скажите, Моня, вы таки верите, что у нас победят коррупцию? - Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция таки будет побеждена?
-
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает... - Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.
-
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
-
Диктор телевидения читает новости: - Украинский корабль захватили вооружённые до зубов пираты и потребовали выкуп. На судно привезли деньги, увидев три миллиона долларов, украинские моряки задавили пиратов голыми руками и скрылись в неизвестном направлении
-
Рабинович подбегает к милиционеру: - Только что вот туту за углом с меня сняли часы! - А почему вы не позвали на помощь? - Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!
-
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18…
-
Как перевести на украинский язык фразу: "Извините, я не расслышал, что Вы сказали! Простите великодушно, но не затруднит ли Вас повторить последнюю сказанную фразу еще раз?". Перевод звучит так: "Шооо?"
-
Баба Маша из Киева приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Шо то сердечко у вас слабенькое. Знаете шо, не ходите у хату по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице в хату ходить! - Фух, сынку, как хорошо, а то так замучилася по водосточной трубе в окно лазить!
-
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить... начать новую жизнь... найти новую работу. Сделал вывод - не буду больше садиться на эту лавочку.
-
Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - И чем же этот случай так интересен, коллега? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
-
Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?
-
Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться...
-
Еврей торгует помидорами: — Скажите, а какова себестоимость этих помидоров? — Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
-
- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены. - Какие билеты желаете, в разных каютах? - Если можно на разных теплоходах.
-
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. — Сынок, тебе жаль собачку? — Да, ее ж можно было продать…