VSR

Идет Сёма по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Сёма кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай!

Одесса.Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия. — Ойц, и хто это? — Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Чуть погодя ещё процессия… — А это хто? — А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой… — Вы таки видите,Фима,всего каких-то двадцать минут разницы…Давайте уже,наливайте!

Цилечка, какой у вас замечательный сын! Как вам удалось воспитать такого чудесного мальчика? - Ой, я таки вас умоляю, исключительно с помощью лжи, шантажа и угроз.

- Скажите, Моня, а правда, что ваша Сарочка выходит замуж за Ротшильда? - Да, и дело наполовину уже слажено. - Это как? - Сарочка уже согласна, осталось лишь уговорить Ротшильда.

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

Учитель ученику: — Твое сочинение о молоке насчитывает всего десять строк, тогда как твои товарищи написали по две страницы. — Да, но я писал о сгущенном молоке...

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...

- Почему ваши дети все время ссорятся? - Kонфликт версий, - отвечает программист.

Одесский дворик. Одна соседка другой: - Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Старый Шмулик диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Мойше 250000… Останавливается и глядя вверх: - Господи, таки где ж я столько денег возьму?

— Paбинoвич, a шo вы имeeтe cкaзaть зa cтapocть? — Cтapocть — этo кoгдa из пoлoвыx opгaнoв ocтaлиcь oдни глaзa. — A чтoбы пooптимиcтичнee? — Ho взгляд твepдый!

По треку посылка принята 7 декабря 2021 г. и доставлена 4 января 2022 г.

Сегодня забрал мелкий пакет с треком UB421715ХХХLV. Доехал за 50 дней.

Минздрав призвал работодателей привить всех сотрудников до 20 января

Не важно, как ты сыграешь свадьбу, важно, как свадьба сыграет с тобой.

В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: все здесь сказанное может быть использовано против вас…

Одесса. Мама говорит дочери: - Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! - Зачем, мамочка? - Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты. - И что она ответила? - Она сказала - нет.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: - Почему мы не едем? - Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок интересуется: - Жопами, что ли?!...

- Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж! - В четвертый раз?! - Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - Житомир. Тётка в салоне: - Ля, а шо, не Херсон?

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта? - А что, они-таки поженились? - Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... - О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги.

-Доктор, я бесплоден?! -Да, Наум Соломонович, причём с рождения.... -Ой вэй мир....И как же я теперь моей Берточке скажу, что наши дети - не от меня?....

Еврей имел маленький магазинчик, но со временем с двух сторон построили огромные магазины. На одном рисовалась надпись СУПЕРМАРКЕТ, а на втором не менее крупными буквами указывался ГИПЕРМАРКЕТ. Еврей малость подумал и повесил на своём магазине слово Вход!

Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея… — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих евреев? А о своём будущем вы подумали?! — А як же, подумал, сейчас я прячу китайца.