VSR

Совместная дегустация с хорошей закуской и приятной беседой...

Нормальная Каратау мягко заходит...

— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? — На работу! — Хм! — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."

Душа просится на море, а тело… Тело, блин, собирается на работу.

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!». — Ну ты красавчик, что тут скажешь! — Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли…

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьешь.

Есть такая профессия - сидеть на работе...

Пора вернуться к теме: Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает: - Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм… - 50 грамм чего?!! -… в тротиловом эквиваленте…

Если до 100 м/с не надо писать, что скорость неограничена. У нас в доме этот провайдер первым зашел, но никто на него не подключался.

ISTV с 1 ноября вводит новые тарифные планы Это как понимать - скорость интернета неограничена?!

Для оживления темы: В магазине бабуля спрашивает: – У вас терминатор есть? Продавщица не моргнув глазом: – Есть! И достаёт терминал оплаты.

– Джон, говорят, что Джина бросила тебя, узнав, что ты сын миллионера? – Точно. А теперь она стала моей мачехой.

– Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? – Ой, Петров, ты ещё вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми!

Сын жалуется отцу: – Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила: – Ты учишься в МГУ? Я говорю – Нет. – А у тебя есть мерседес? Я отвечаю – Нет. – А у тебя есть дом трехэтажный? Я говорю – Нет. И она меня бросила. Отец: – Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: – Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня. – Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: – Вовка, ты с училкой ругался? – Ну ругался. – Тр*хнуть обещал? – Ну было дело. – А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!

Молодые люди танцуют "Ламбаду". Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает: – Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.

Жена мужу: – Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? – А я знаю?! – Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

День рождения мужа, жена из соседней комнаты: – Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! – Ну-ка покажи! – Подожди, я как раз его одеваю…

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!