VSR

Сегодня тоже получил посылку с подобным треком, в дороге была с 14-11-21.

Как сказал мой дедушка: - Люди были свободные, когда телефоны были на привязи.

Пенсии в Узбекистане начнут выплачивать с 5 января Как сообщили в пресс-службе Пенсионного фонда, в январе 2022 года пенсии и пособия в наличной и безналичной формах будут выплачиваться гражданам с 5-6 января.

После сильного снегопада. Жена: - Вася, ну как, откопал машину? - Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

- Изя, представляешь, я в выходные таки предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

Теперь терминалы HUMO и UZCARD будут принимать карты обеих платежных систем Терминалы смогут обслуживать одновременно две платежные системы и принимать оба типа карт.

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? — Да! А шо, Вы её нашли?! — Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести: "Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина: - Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам - "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"

Дворник дядя Гоша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: "Буря мглою небо кроет…" А дальше крыл непогоду своими словами.

Разговор двух подруг: - Циля! Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность. - Красиво!..., а вот Сема, твой бывший, описывал все более коротким словом.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоченных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

- Яша, какое ваше любимое печатное издание? - Деньги!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

Купила благочестивая Циля попугая. Приходит домой, снимает c клетки покрывало. Попугай: - Привет! Меня зовут Сарочка. Я хочу мужика! Циля понесла попугая к раввину. Раввин говорит: – Не переживай, таки у меня есть два попугая Изя и Сеня, так они такие набожные, день и ночь молятся. Поставим клетки рядом и они Сарочку научат! Приносят Сарочку, cтавят клетку рядом с теми попугаями. cнимают покрывало. Сарочка: - Привет! Меня зовут Сарочка. Я хочу мужика! Один попугай другому говорит: – Изя! Бог таки услышал наши молитвы…

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. - Безобразие,- возмущается один из них.- Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо! - Ага,- отвечает второй,- я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж.

Едете в такси - будьте вежливы, возможно за рулем будущий президент.

Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: - Успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.

- Как себя чувствует ваш попугай? - Бедняга умер. - От старости? - От огорчения, просто с тех пор, как я женился на Сарочке ему таки и не удалось вставить ни слова.

- Как девушке узнать имя ее суженного? - Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

Явился в Рождественскую ночь одному мужику ангел и спрашивает: - Выбирай, какой подарок хочешь на Рождество: стать первым в списке Forbes, умным как Эйнштейн или встретить настоящую любовь? Мужик подумал – подумал и выбрал ум: - С умом я любого бабла заработаю и девушки на деньги падки. А так можно быть богатым и глупым или любимым, но бедным. Через год прилетел ангел снова и спрашивает: - Что скажет мне самый умный на планете человек о своем прошлогоднем выборе? - Деньгами брать надо было!

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: - Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах? - Где моя заначка?!