VSR

Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.

У меня две посылки, заказанные 12 ноября, дошли до местной почты к 21 декабря, отправили через Ригу.

Дороже здоровья может быть только лечение.

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил: — Одного я так и не понял, Изя… — Спрашивай! У меня от друзей секретов нет… — Песах — праздник исхода евреев из Египта? — Да… — Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

— Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть? — Вот. — Красивая женщина… — Таки да, спасибо большое! — Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

В ноябре, прошлого года, мне не доставили 4 посылки через Ригу, парочку просто не отправили. Насчет возврата одной вступил в перепалку с саппортом, там отвечал Олег, из Москвы - в конце концов деньги вернули и даже извинились за задержку. Но лучше вести диалог на английском, т.к. русского говорящая поддержка встречается не часто.

Тогда поддержку алишки нужно пнуть.

В информации о возврате есть такая строка: Как правило, сумма возмещения поступает на карту в течение 3-20 рабочих дней после того, как статус сменился на "Возмещение завершено". Если возникла задержка, пожалуйста, свяжитесь с банком, выпустившим карту, используя ARN ХХХ.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Одесса . Рынок на Привозе. — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь…

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне: — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? — Да нет, и таки не учу совсем. Зачем мне английский? — Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте. Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил. Абрам: — Ну и что, таки сильно помог ему его английский?

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Покупатель просит продавщицу: - Взвесьте мне, пожалуйста, 6 граммов колбасы. - Вы что издеваетесь надо мной, – возмущается продавщица. - Нет, если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули. - А ты часто ходишь в супермаркет? - Каждый день. Я там работаю.

— Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, шо да...

Изя, запомни: плохо без женщин - это еще хорошо. Вот, когда хорошо без женщин- это уже плохо!

Дед Аркадий был настолько толерантным, что начальство, правительство, депутатов и геев называл одним и тем же словом.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж. — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. — А у неё есть такое зелье!? — Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

— Давай—ка, отец посмотрим, с кем наша девочка дружит. Художник Г. Иорш, Журнал "Крокодил", 1966 год.

Сёма решил побаловать свою жену мужским стриптизом… И все выходные валялся на диване в одних трусах!

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит… Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

— Алло, это Одесса? — А вы таки как думаете? — Это Рабинович? — А шо? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? — Ой, и шо, все мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните?

Еврей в аптеке. — У вас таки есть снотворное? — Есть. — Сколько же стоит? — 500 шеккелей. — 500 шеккелей?! Да если я за снотворное отдам 500 шеккелей — я тогда вообще не смогу заснуть!