VSR

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мозги вынесет рассказами о своих небывалых уловах.

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

Жена - мужу : — Сходи в магазин за молоком, купи две бутылки ... — А молока сколько ?

Разговаривают одесситки: — Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Москва. Начало 80-х. Звонок. — Это КаГеБе? — Да. — Скажите, к вам, мой попугай не залетал? — Нет, а что? — Если он таки залетит, знайте: с его политическими взглядами я категорически не согласен!!!

- Сергей, вы любите евреев? - Нет, не люблю! - Вы антисемит? - Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек...

Собрание в колхозе. - На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим? Голоса из зала: - Абрамович, а куда дом денешь? - Оставлю колхозу. - А корову? - Оставлю колхозу. - А жигули? - Оставлю колхозу. - А деньги? - Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: - В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. — Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? — Знаю. И что? — Вы знаете, что мы прилично заработали? — Знаю. И что? — Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. — Чтоб он подох! — вскричала жена. — Уже, — вздохнул Сема.

- Тётя Сара, таки как сделать бизнес на пиве в Одессе? — Мальчик мой, всё очень просто! 1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее». 2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

- Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся? – Проснуться.

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом.

Еврей пришел устраиваться на работу. Заходит и говорит: Здравствуйте, у вас евреи работают? Нет. А можно я устроюсь? Ну взяли его на работу, проходит месяц, другой, его вызывает начальник. Вы уже два месяца здесь работаете, и ничего не делаете! Ну так я же у вас, когда устраивался на работу, спросил - "у вас таки работают евреи?" - и вы сами ответили "нет"

Он прошел советско- финскую, всю Великую Отечественную, защищал Ленинград, освобождал Прибалтику... Он никогда ни на что не жаловался, а просто жил и снимался в наших любимых фильмах.. 18 декабря — 100 лет со дня рождения Юрия Никулина.

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит: — Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... А она ему: — А три желания? Олигарх: — Ну ладно, загадывай!

Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал: - Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу! - Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Трилогия Айзека Азимова: 1942—1951 «Основание» (Foundation), 1944—1952 «Основание и Империя» (Foundation and Empire), 1948—1953 «Второе Основание» (Second Foundation);

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.