VSR

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

- Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Я не просто видел, я на нем женат!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается: - Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос? - Нет. - Может быть производитель резко взвинтил цены? - Не угадал. - Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить? - Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

За 10 дней в Ташкенте оштрафовали более 8 тыс. человек за отсутствие масок и нарушения ПДД

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил: - Который час? Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: - Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку? - Я скажу вам почему... Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке”". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она - в него?! Потом они не дай Бог поженятся... Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал: - Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! - Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!

Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось!

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом? - А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. – Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

- Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает. - И зачем? - Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Нужно топать в банк и там задавать вопросы.

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс Jack Daniel's в том, что он выглядит как чай.

Курьерская служба https://us.meest.com/

В сексшопе:— У Вас резиновые женщины есть?— Есть.— А такие чтобы кричали есть?— И такие есть.— А такие чтобы и кричали, и царапались, и дрались??— Есть и такие, конечно!Мужик купил и ушел домой.На второй день приходит в магазин.— Заберите эту куклу назад!Продавец:— А что случилось, не кричала?— Кричала.— Не царапалась?— Царапалась.— А что не так?!— Не дала.

В магазине мужик спрашивает у продавца:— У вас есть футбольные мячи в продаже?— Нет.— А теннисные ракетки?— Тоже нет.— Ну, а гантели хоть есть?— Мужчина, мы спортивным инвентарем не торгуем! У нас вино-водочный магазин.— Ну, дайте тогда две бутылки водки, видит бог, хотелось спортом заняться.

Я из штатов юзаю meest. Довозят до дверей, косяков не было.

Официант элитного ресторана перешёл на работу в УБОП. Приятели его спрашивают: - Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает: - Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает...

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: – Люди в Африке голодают, а она тут… птиц хлебом кормит. – Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

Девушка наехала на человека. Он говорит: — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, я вас не узнала.