VSR

Девушка наехала на человека. Он говорит: — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, я вас не узнала.

Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к п@рнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране тр@х-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: — Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: — А мы только нашего Рексика посмотреть.

— Сема! Береги себя! Не заглядывай в телефон своей девушки! — Девушку тоже береги: УБИРАЙ СВОЙ ПОДАЛЬШЕ!

Это реклама. а не этикетка... "Московское" в Ташкент завезли, когда отмечали 2000-летие, во времена СССР. "Жигулевское" у нас клепали. Вот "Мартовское" не пробовал.

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет…

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.

Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

Началась вакцинация узбекистанских спортсменов и тренеров к играм в Токио В процессе вакцинации представителей делегации используется препарат «Спутник V».

Английские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.

Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает.

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — С чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят!

История одной справки, или о чем я писал Юрию Андропову

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конечно маленький! – Ну вот и бери!

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Moлoдoй чeлoвeк приxoдит в aдвoкaтcкую кoнтoру "Фeльдмaн, Либмaн и Ивaнoв". И прocит, чтoбы eгo дeлo вeл Ивaнoв. — Ho пoчeму имeннo oн? — cпрaшивaeт ceкрeтaрь. — Пoтoму чтo я дoвeряю дeлoвoй xвaткe чeлoвeкa, cумeвшeгo влeзть в тaкую кoмпaнию.

- Руки? Спиртом? Протирать? Да я этого вируса вот этими руками задушу!

— Koгдa Дaлю были нужны нoвыe cлoвa, oн приeзжaл в дeрeвню, рaзбивaл нa глaзax мужикoв 2-3 бутылки вoдки, a пoтoм cтoял и зaпиcывaл.

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения? - Хочу! - Я Роман!

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!