VSR

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

1945 год. Урок в немецкой школе. – Ганс, проспрягай глагол «бежать». Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит. – А «они»? А они наступают, господин учитель!

С днем победы! Смуглянка

Спецкомиссия ввела временные ограничения на полеты из Узбекистана в Индию и Турцию Пассажиры, прилетающие из этих стран в Узбекистан должны будут написать расписку о 14-дневной самоизоляции дома или в гостинице.

Ташкентское метро проведут до Зангиатинского района Ташкентской области

Мужчине, который избил женщину на глазах у ее детей, назначили штраф — видео

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные ешь. Если съешь и не поморщишся без претензий, тут же уйду". Тот согласился.Съел он, в общем, все пять штук плесневелых и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.Тот подходит.- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

- Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!- Откуда такие выводы?- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это ее эксперимент.

Экскурсия на заводе резиновых изделий.Первый цех.Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!Экскурсант:— А это что такое?Директор:— В этом цеху производят соски для детских бутылок.Звук «Шшш» — это вулканизация,Звук «бах» — это прокалывание дырки.Следующий цех презервативный.Звуки: Шшш-бах!-бах!Экскурсант:— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?Директор:— Конечно!Нам же нужны потребители сосок!

По стандартам, внутри квартала(между домами), дорожки должны быть из бетона, так асфальт, летом испускает кучу вредных веществ.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!- А ты делай так же, как я.- Как?- Закpой глаза!

В двух районах Ташкента временно закроют несколько улиц Сегодня, 7 мая, в связи с проведением праздничных мероприятий в канун 9 мая, в Учтепинском районе с 15:00 до 20:30 часов будет ограничено движение от перекрестка улиц Фозилтепа и Ширин до перекрестка улиц Катта Хирмонтепа и Ширин.8 мая в Сергелийском районе с 12:00 до 22:00 часов будет ограничено движение на участке улицы Мехригиё от перекрестка улицы Жахонаро до перекрестка улицы Мирзо Турсунзода. Улицы будут закрыты в связи с проведением военно-патриотического мероприятия «Пока есть память - нация процветает», а также молодежного фестиваля «Сергели любит молодежь» на стоянке по улице Мехригиё.

СМС от бывшего мужа: - Вчера виде тебя: красивую, веселую пьяную... Уже 2 года. как мы расстались, а ты. стерва. все празднуешь...

Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу: - Где ты хранишь свои файлы с фотками? - На облаке. - А в ясные дни?

Жена-мужу: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок... Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнуться так и не решился.

Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: - Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла! - И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет. и другого не хочется!

— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. — Моя и сейчас это делает. — Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? — "На ваш счет зачислена зарплата".

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдaвали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. A в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатнoй квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б.@.дских перестановок еще не видел !!

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.