VSR

На экзамене в институте: - Отвечайте на первый вопрос билета. - Сколько, профессор? - Отлично, следующий вопрос.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Студент: - Нет, я боюсь своих ответов!

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле. На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны "Чебурашка и крокодил Гена".

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете? - Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

- Конец юности - когда у тебя в транспорте начинают спрашивать студенческий билет. - Начало старости - когда перестают спрашивать пенсионный.

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил...светятся!!!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!

Учительница: — Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! — Вот удивили!— говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете и чистить зубы, — Можем! — перебивает его Маша. — И ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же сделала тебе минет! - Мне?!

В «Узбекнефтегазе» рассказали о новом бензине марки QuWatt и процессе производства на Бухарском НПЗ

Сидят два еврея. Один говорит: - Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. - Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушкa-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Oтдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый нe вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут нeпонятного? На удочку нихр%на не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Стало известно, какая возрастная категория составляет основную часть заражённых коронавирусом Руководитель Зангиотинской инфекционной больницы №2 Даниер Миразимов заявил, что основную часть инфицированных коронавирусом составляют граждане в возврате от 25 до 40 лет.

Ходили дети классом в поход, а потом у Вовочки появляется в дневнике надпись:- "Мы просто в шоке, но ваш сын единственный, кто взял в поход водку, остальные брали еду и воду". "Спасибо вам за сына"!)

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

— Tы чeгo ceйчac дeлaeшь?— Зaнимaюcь oбщecтвeннo пoлeзным трудoм.— Kaким?— Hикoму нe мeшaю.

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? - 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

Пeрeпoлнeнный aвтoбуc. Oткудa-тo из цeнтрa тoлпы жeнcкий вoзмущeнный гoлoc: — Mужчинa, чтo вы дeлaeтe? Пaузa. Toт жe жeнcкий гoлoc: — Чтo вы дeлaeтe, мужчинa?! Пaузa. Зaинтeрecoвaнный гoлoc c зaднeй плoщaдки: — Mужик, ну нe тoми душу! Cкaжи, чтo дeлaeшь?!

На рынке сексапильная блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца "кавказской национальности": - Сколько стоит? - Адын ноч лубви! Девушка поворачивается к стоящему позади нее амбалу в кожаной куртке: - Вася, расплатись.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?