VSR
Собеседники-
Content count
3 791 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
92
Everything posted by VSR
-
Продавец: - салат "Греческий" просрочен, что делать? Менеджер: - напиши "Древнегреческий"!
-
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я подруга жениха на стороне!
-
Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег!
-
Американский сертификат помощи голодающим советским детям. «Покупатель сего накормил одного маленького голодного сироту». США, 1923 год.
-
Освободившиеся женщины советского Востока. УзССР. 1930-е. Фото Макс Пенсон.
-
18-летний артиллерист Юрий Никулин во время финской войны, СССР, 1940 год.
-
-
На самом деле - отказаться от алкоголя не сложно. Сложно понять для чего это нужно.
-
Beeline Uzbekistan подвела итоги визита делегации группы компаний VEON в Узбекистан
-
Картошка - прекрасное средство для похудения. Посадите гектар картошки и окучивайте, окучивайте... К концу сезона сможете прятаться за тяпкой...
-
Интеллигентнaя семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокopдин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мyжчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну а еcли у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты тр%хнешь ее еще раз!
-
-
-
-
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
-
- Может тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву...
-
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? — Видела, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
-
10 горячих перлов Ларисы Гузеевой: 1. Хороших мужикoв разбирают еще щенками! 2. Пoка у негo будет твёрдo в штанах, у негo будет мягкое сердце! 3. У мужчины, как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка! А если нет, то это уже ёршик для унитаза! 4. Отвыкать изменять нужно постепенно, сначала изменять раз в неделю, пoтoм раз в месяц...! 5. У брака две функции: можно войти, а можно выйти! 6. Бывает такая любoвь, что лучше заменить расстрелом! 7. Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм! 8. У тебя нoги уже кончились, а платье еще не началось! 9. Страсть - это когда любит всё, что ниже головы! 10. Когда выходишь из себя, рoт не забывай закрывать!
-
Жена слишком быстро тратила зарплату мужа. Муж решил ей купить книгу "Как экономно вести семейный бюджет". Теперь муж не курит. не выпивает, на работу не ездит, а бегает, а еще забыл, как выглядит мясо...
-
Автомобильный поток в Москве в 1964 году. Гостиницу "Россия" ещё только начинают строить.
-
- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь! - Скинь ссылку.
-
Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
-
— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках… — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как легкомысленная: в маске крокодила!
-
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
-
- Доктор, а платная операция крайне необходима? - Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. - Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. - Голубчик, речь вовсе не о вас.