VSR

- Мужчина, какие у вас красивые дети! - Семена дать?

Ребёнку объясняют: - Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки… - А когда по одному, просто НЯШКИ? - Ну, да, примерно так...

Русская фраза "Идите в ж о п у", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами! Какая непристойность!

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: "Налево пойдёшь? ".

Ощущение того, что окружающие со мной исключительно из-за денег, обычно проходит на следующий день после получения зарплаты.

Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.

Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.

Вакцина от Covid-19: колоть или нет? Несмотря на то что в России зарегистрировано уже три своих препарата для прививок от коронавируса, до сих пор ими воспользовались всего 4% населения.

После 30 лет супружества, Семен Маркович в графе "семейное положение" писал - "Безвыходное".

Среди ночи муж просыпается с криком ужаса. - Что с тобой? - испуганно спрашивает жена? - Да, приснилось мне, что я тебе вместо з/п отдал заначку!

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: — Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: — Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: — А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: — Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает: - Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа? Дpyгая отвечает: - Он поpазительный нахал и наглец! - Почемy? - Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он взял да и выключил свет!

Одна блондинка другой: - Я себе в ухе вторую дырку проколола. - И что, стала лучше слышать?

Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке!

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!

Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Блондинка выбирает в магазине шляпку: - Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? - А сколько вам лет? - В шляпке или без нее?

Блондинка в магазине: - Ой, какая шуба! Из чего она сделана? - Она искусственная. - Из куста что ли?!

Разговор двух подруг. - Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце говорит? - Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!

Самый молодой летчик Второй мировой войны. Сын лётчика Каманина. Освоил управление самолетом и в июле 1943 г. (в 14 лет) был допущен к самостоятельным полётам на У-2. К концу апреля 1945 г. совершил более 650 вылетов на связь с частями корпуса. В 1941—1942 годах жил в Ташкенте, куда перед самой войной перевели служить отца. На стене школы, напротив гостиницы "Ташкент", была мемориальная таблица.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...