Алти
Собеседники-
Content count
4 048 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
4
Everything posted by Алти
-
Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!
-
Жизнь чем-то пoхожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — скoлько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего унoсить нельзя!
-
Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: — У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР — Помощь друга. Звонит другу: — Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
-
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и них@я не уходишь.
-
Криминал. Сегодня в «ДК Железнодорожников» заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
-
Освещать тёмный переулок «Айфоном» — плохая примета.
-
Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!
-
Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.
-
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
-
-Рядовой Половой -Я! -Пойдете мыть пол! -Чем? -Тряпкой! -Какой? -Половой! -Я!
-
— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"? — Нет, это программа "лицом к городу"! — Ну, а к деревне-то чем?
-
пока базар рулит, отскок маловероятен. только если поиграть чуток для навара.
-
у нас биометрические паспорта ввели, отпечатки у всех сняли. В прошлом году в офисе кража была, пальчики сняли - но их у них в базе нет (есть только рецидивисты). Зачем мы тогда их сдавали - спросили у следаков? А ты про лица.
-
это с точки зрения обывателя
-
Если зазор у кладки с каркасом сделаешь, и каркас армировать будешь как как каркас, а не сейсмопояс.
-
Сейсмика и пожарные нормы ограничивают строго высотность. Это очень неудобно тем, кто хочет максимум выгоды извлечь из квадрата земли. Если "процент риска" снимут и "прочие" пересмотрят или уберут совсем, тогда вообще интересно и подрядчику будет
-
под них вся перетурбация и идет
-
это из серии, как сказал мой учитель, чуть перефразировав Марка Твена - Бесполезно спорить с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
-
Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
-
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
-
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют !
-
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит
-
это только за строения или участок тоже?
-
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
-
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...