Алти
Собеседники-
Content count
4 048 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
4
Everything posted by Алти
-
Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".
-
Хорошая батарея у МИ макс 2 - 5600. 3 -4 дня без зарядки у меня живет. сейчас мейзу 7 про взял попробовать. Шустрый аппарат.
-
Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься, скажет [CENSORED]*дь, А не отдашься, скажет с*ка.
-
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
-
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и зап@здюны есть
-
Из пеpедачи "В миpе животных": - А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
-
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
-
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали и уже через мгновенье очнулись в объятьях принца.
-
Алло, это ваше объявление — «Перетяжка мягкой мебели»? — Да! — Мне надо диван на дачу перетянуть!
-
не смешной, но ... необычно для нас. Живу в Германии. Поставила на звонок телефона гимн России. Сижу в немецкой поликлинике в очереди, в очереди в основном немцы. Зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается…
-
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
-
Экзамен по физике. Профессор приполз с бодунища,, злой, глаза красные, и решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его вопрос: – Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? – Открою форточку. – Правильно.А теперь просчитайте-ка мне, молодой человек, изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. – Эээ…. – Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. – Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? – Я? Ну, пожалуй,пиджак сниму. – Нет, вы не поняли, вам очень жарко. – Ну, тогда еще и блузку сниму. – Ну, нет, совсем жарко! – Ну, джинсы сниму. – А не боишься? – Да пусть меня хоть весь автобус нагнёт, но форточку я не открою!
-
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
-
Встречаются два друга: — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. — Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
-
Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!
-
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
-
до дома добраться
-
а вдруг машина встанет , самое то.
-
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
-
– Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?
-
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: — Ну че, епта? И х@ли? Минута пошла.
-
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. Марк Твен