tehnik

Директор магазина оптики учит молодую продавщицу: — Софочка, если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если таки снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

В ресторане: -Шо Вам? -Пюре и свинину. -Луком посыпать? -А это бесплатно? -А Вам точно свинину можно?

— Ой, Фима, шо тебе таки сказать…лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тожеж в зад. Вывод: у нас таки все лечат через жопу!

У еврейки было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Первая дочь вышла замуж за немца и через 2 дня прислала первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Мать озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Вторая дочь вышла замуж за француза и, через несколько дней, прислала свою телеграмму: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Так вышло, что третья дочь вышла замуж за еврея и уже 2 недели не подает признаков жизни. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано..."АЭРОФЛОТ". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "АЭРОФЛОТ" - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!

Тем временем на женских форумах

Где-то во Флориде после урагана: - Пап, а где во Флориде такой город "Украина"? - С чего ты взял, что это во Флориде? - Я слышал, что наш президент выделил 625 миллионов на помощь этому городу.

«У меня есть знакомый, он работает в психиатрической клинике. И он однажды меня спросил: «Как вы думаете, чем занимаются мои больные во время, свободное от процедур, от мероприятий лечебных? Они сидят в интернете! Так что знайте, что всегда часть ваших корреспондентов, это мои пациенты. И не реагируйте так болезненно. У них есть диагнозы, есть курс лечения, они тоже часть вашей аудитории» И я понял: ничего страшного! Почему гипертоник тебе может писать, а человек с ментальным расстройством не может? Она может называться «Света Светлая», а на самом деле ей только что сделали укол. Ну почему она тебе не может написать в свободное время? А мы-то, дураки, заводимся, начинаем ей отвечать. А она хлопает дверью на вашей странице «я была о вас лучшего мнения» и пошла на следующую процедуру»: Ефим Шифрин

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сёма, вчера таки сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х#р в роте"... Я, конечно же, поправил: "Молодой человек, таки не в роте, а во рту"...

- Цилечка, и с чего ви таки решили, что у нас будет секс? - Ну, во первых, Сёма, я физически сильнее тебя.

Жители Душанбе жалуются, что русские таксисты плохо понимают на таджикском и не ориентируются в городе…

— Фима! Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается? — Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... — Ойц, Фима, таки теперь я понял, как получился "Херес"...

Софочку Давидовну похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. — Слушай сюда за наш интерес, голуба! У тебя есть два варианта: мы едем до вас домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Тебе ясно? — Таки Да. — Так кудой едем? — Ой, рибы мои, ну таки на заправку!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? — Хлеб забыла купить!

Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Запуск пепелаца Маска переносят на следующий год.

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает: — Что вы видите? — Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена… Врач, утирая слезы: — Спасибо. А таки что вы видите на картинке?

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург – его зять: – Лёва, сынок, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!