tehnik

Завтра критически важный маневр корабля Orion у Луны.

При том, что полететь к Луне можно было, но защиты людей от излучений за пределами магнитного пояса земли не придумали. Избыточное излучение Солнца негативно влияет на космонавтов на орбите, поэтому находящимся на МКС рекомендуют переждать магнитные бури в специальных отсеках. Об этом рассказал телеканалу "Звезда" летчик-космонавт Михаил Корниенко. Насчёт обещаний, планы страны меняются, какая база на Луне, когда проблемы с авиацией возникли и идёт война. Большой + ему, что добился безаварийных полетов.

Олег, СССР на Протоне также планировали экипажем облёт Луны. Но то что НАСА вдруг к Луне отправляет проверять живность на живучесть, это вызывает много вопросов к историческим полетам совершенных ранее апаллонами.

Вторая будет облёт Луны, Три полета Артемиды, два с экипажем запланировано с помощью Боинга, как второй на пепелаце?

Ну ещё южнее, удобне и выгодно запускать, а в сша чё тормозят? Своим астронавтам не верят? Без радиационного облучения возвращались, и жили долго. Что с пепелацем Маска не так?

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"

- Вы давно курите? - 25 лет. - Вы, что, в 5 лет начали? - Вообще-то мне 45. - Прекрасно выглядите! - А это уже алкоголь!

- Как назывался фильм, где все синие были? - Особенности национальной охоты! - Точно!

Директор магазина оптики учит молодую продавщицу: — Софочка, если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если таки снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

В ресторане: -Шо Вам? -Пюре и свинину. -Луком посыпать? -А это бесплатно? -А Вам точно свинину можно?

— Ой, Фима, шо тебе таки сказать…лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тожеж в зад. Вывод: у нас таки все лечат через жопу!

У еврейки было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Первая дочь вышла замуж за немца и через 2 дня прислала первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Мать озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Вторая дочь вышла замуж за француза и, через несколько дней, прислала свою телеграмму: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Так вышло, что третья дочь вышла замуж за еврея и уже 2 недели не подает признаков жизни. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано..."АЭРОФЛОТ". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "АЭРОФЛОТ" - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!

Тем временем на женских форумах

Где-то во Флориде после урагана: - Пап, а где во Флориде такой город "Украина"? - С чего ты взял, что это во Флориде? - Я слышал, что наш президент выделил 625 миллионов на помощь этому городу.