tehnik

С:\Хpeнь по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охрeнeвшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Кто поздно встает, тому враг ужин отдает

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы? Парень грустно: - Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста.

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет… - Дай я попробую… Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело??? Он: - Я машину выиграл!!!

- Больная, откройте рот! Так, на колени только не надо вставать!

Я многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном - это перебор

— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч. — Ого! А что так дешево?! — Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

..

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?- Сейчас я тебе всё на пальцах объясню. Видишь средний?

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом.

Тарзан легенда, Тарзан среди обезьян брился и маникюр наводил.

Окулист — пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Мужик в сарае варит самогон. Пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае милиционеры. - Самогон варим? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю: дымок из сарая идёт. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить, смотрю, а там два мента самогон варят.

Лиса и Котофей Иванович там и лиса — Лизавета Ивановна

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс: - Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь!

В детстве я читал русские народные сказки. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»

.В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.- И сколько же у вас денег?Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыламолнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когдадиректор увидел такое количество денег, он задал вопрос:- Извините, а откуда у вас так много денег?- А я на пари играю!- Как это?- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вассо своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себяещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало личто в жизни бывает.На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.- Принесли деньги? – обрадовался директор.- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Нестесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.- Видите, всё нормально! Не квадратные!- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.- В чём дело? – спросил директор старушку.- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила сним пари, что ровно в десять я буду держать директора национальногобанка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: — Скажите, а веревку вы часто меняете? — Как только порвется — так и меняем.

- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. А как называются? - Котлеты…

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решила сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел?! Кто набздел?!" Радовались бы, что здоровые!

Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уходи.. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или до@ывай или у@ывай! На следующий день жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400, и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: "Ты чего, совсем охренела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?" Жена: "Я тоже все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10!"

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус: - Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

- Рабинович, вы можете предсказать, кто победит в Америке? - Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.