tehnik

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом.

Тарзан легенда, Тарзан среди обезьян брился и маникюр наводил.

Окулист — пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Мужик в сарае варит самогон. Пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае милиционеры. - Самогон варим? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю: дымок из сарая идёт. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить, смотрю, а там два мента самогон варят.

Лиса и Котофей Иванович там и лиса — Лизавета Ивановна

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс: - Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь!

В детстве я читал русские народные сказки. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»

.В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.- И сколько же у вас денег?Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыламолнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когдадиректор увидел такое количество денег, он задал вопрос:- Извините, а откуда у вас так много денег?- А я на пари играю!- Как это?- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вассо своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себяещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало личто в жизни бывает.На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.- Принесли деньги? – обрадовался директор.- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Нестесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.- Видите, всё нормально! Не квадратные!- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.- В чём дело? – спросил директор старушку.- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила сним пари, что ровно в десять я буду держать директора национальногобанка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: — Скажите, а веревку вы часто меняете? — Как только порвется — так и меняем.

- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. А как называются? - Котлеты…

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решила сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел?! Кто набздел?!" Радовались бы, что здоровые!

Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уходи.. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или до@ывай или у@ывай! На следующий день жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400, и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: "Ты чего, совсем охренела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?" Жена: "Я тоже все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10!"

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус: - Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

- Рабинович, вы можете предсказать, кто победит в Америке? - Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

С МКС отследили старт И стыковка через три часа

В Киргизии произошли столкновения между членами Первого и Второго координационного совета.

Комиссия Евросоюза потребовала пересмотреть результаты присуждения нобелевской премии по медицине. Она должна быть вручена медикам клиники «Шаритэ», которые вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом.

Я пуск в прямом эфире.

Вот вчера был старт ракеты с экипажем удачный и необычный, но это не о Маске, поэтому неинтересен.

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

После презентации айфона 12 у многих девушек резко стало дел по горло.

Разница между девочкой и женщиной. Девочка: хочет новый айфон. Женщина: хочет антипригарную сковородку