tehnik

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

После презентации айфона 12 у многих девушек резко стало дел по горло.

Разница между девочкой и женщиной. Девочка: хочет новый айфон. Женщина: хочет антипригарную сковородку

Лежит парочка после секса... - Олег, скажи мне что-нибудь , что я никогда не забуду... - Мой дед умер на этом диване.

Там При этом Неправильная формула ОТО не позволяет её применять в науке без переменных коэффициентов поправок. Да, премию Нобеля за ОТО Энштейну не дали. Учёные посчитали не серьёзным труд работника патентного отдела.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Вчера узнал, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». Меня мучает вопрос как будет по-китайски «я мудрею»?

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.

Идёт экзамен. Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: – Ну, это легко! 499! Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»! Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: – Э э э! Она утонула? Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Да, странно всё это.

Но в принципе понятно 80т из Афгана Прямо в сша без проблем

Оооо!!! НашМаск отлично пилит бюджет. 80т груза на ракете в любую точку мира. Какое великолепие, это сколько надо горючки возить с собой, вывести на высоту, опустить и снова взлететь чтобы сесть. Неужели перевозка самолётами стали нерертабельными?

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька тянет руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька? – Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Не исключено, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница. – Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

Жена мужу: - Где зарплата? - Украли… - У какой еще крали?

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Первый признак коронавируса, перестают вонять носки

Пипeц В штате Флорида в США учителям разрешили носить в школу огнестрельное оружие.

Удаленушка и братец Диванушка.

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

Три степени бедности: 1) нет денег; 2) совсем нет денег; 3) пора менять доллары.

Собеседование с желающим работать мэром города.- В городе расплодились крысы. Ваши меры?- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?- Открываю корейские рестораны.