tehnik

Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

.Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

Пилотируемые полеты сша на своих кораблях совершат не раньше лета.

- Я от тебя ухожу!- Иди-иди. Коленки только береги.- С чего это мне их беречь?- Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

В темном переулке:- Есть прикурить?- Ребят, я не курю.- Значит, есть деньги...

Иран, ты не знаешь с кем связался!!!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?Тут младенец кричит:- А-а-а-а-а-а-а!!!Блондинка светлеет лицом:- Конечно же, мой инструктор по вождению!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

э

Пентагон сообщил, чтоа черепашки ниньзя, Капитан америка и человек муравей приведены в повышенную боевую готовность.

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!Зашел после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладет мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...«Возможно, я лезу не в свое дело, так что, если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте ее».Разумеется, я развернул записку. А там такими же печатными буквами:«У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство».

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.Начал рассказ католический священник:- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внимать слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису.- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения, и случилось чудо: обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу.- А как же ты? - спросили они раввина.Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:- Да, зря я тогда решил начать с обрезания.

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.И Дед Мороз исполнил его желание.Он работает инкассатором.

Трамп сказал, что не уйдет из Ирака, пока тот не заплатит за авиабазу, которую американцы там построили.Горбачев:- А что, так можно было?

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..Боже, за что хвататься?!

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Маск с упорством загаживает космос.