tehnik

- Доктор, я хожу по потолку.- Покажите.- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.- О! Постойте, я коллег позову.Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь! Х

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Нидерланды назвали виновных к крушении боинга

Бредовое сообщение, но если почитать учебник офицеров тех времён, то нормально.

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы «ё», может достать кого угодно.

«Западные ценности» - это награбленные восточные.

Читал про него, типа ему дали разрешение, но по рисунку через него проходит боковая дорога на Рохат. Вот и как мог получить разрешение?

Да, а этот домик спешно возводимый на дороге у моста? Согласно плана, как ему разрешили?

Попался старый план развязки Коррекция будет, имею виду дорогу для самолетов? Оставшуюся часть ТАПОиЧа у железнодорожников Акфа выкупил, таксист сказал.

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Возвращается неожиданно муж домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине.

Жена приходит домой и говорит мужу:- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: «У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли». Это сработало! Головные боли ушли.- Ну, это просто замечательно.- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?Муж соглашается попробовать.После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит:- Подожди немного, я сейчас вернусь.Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.Его жена говорит:- Вау, это было чудесно!Муж ей:- Погоди, я сейчас вернусь.После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается, и всё повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:- Подожди, я скоро.В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Она потихоньку заглянула в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом, повторяет:- Она не моя жена, она не моя жена...

Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит: - Доктор, вы шо-то перепутали. - Вроде нет. - А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

Новые технологии https://russian.rt.com/science/article/568763-yadernaya-dvigatel-kosmos

- Ты девственница?- Ну... Есть немного.

Под «Рамштайн» паять клево.Такое ощущение, что собираешь запчасть для атомной бомбы.

Форум медиков:«Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...»

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и, если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей. Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.