tehnik

Надпись под фото девушки на сайте знакомств:«Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб».

1991 год - из СССР выделилась Украина (территория 604 тыс. кв. км).1992 год - президент Кравчук сказал, что через 5 лет Украина будет как Франция (территория 547 тыс. кв. км).2005 год - президент Ющенко сказал, что через 10 лет Украина будет как Польша (территория 313 тыс. кв. км).2015 год - министр финансов Яресько сказала, что через 25 лет Украина будет как Швейцария (территория 41 тыс. кв. км).Нет ли в этих прогнозах чего-то подозрительного?

Вобще на платформе есть байда большая квадратная по закреплению ступени. А видео показывает пофуительство к матчасти.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Центральный блок фалькона утопили при транспортировке.

Так ещё про радиацию молчат. Путин призвал глубоко модернизировать ракетно-космическую отрасль.

Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.

Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению...

Старый скинхед учит молодого:- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, раскрашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: — Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: — Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

Мужик умирает. Позвал родных:- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.Открывают, а там милиция:- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

- Милый, может, свяжешь меня сегодня ночью?- Ой, тебе лишь бы ничего не делать! Разговор двух водителей:- Вообще зашибись, конечно, с этими выделенками придумали, но, детка, по ним автобусы ездить мешают!

- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же. - Мяу? - Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

- Ты еще ребенок! - Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

На нудистском пляже мужики, глядя на голых женщин, думают: «А как они будут выглядеть одетыми?»

Был шестёрочка не доходил до пятёрочки

Бомбардировка Луны Израилем прошла успешно.