tehnik

Трамп отдал три зарплаты на разработку лекарств от коронавируса

Довели, мяса не хватает.

Главное это жизнеспособность в скафандре новом.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайного пакетика.

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.Таксист:- С вас 196 рублей.Абрам протягивает 200.Таксист:- Спасибо.Абрам сидит, ждет.Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!Абрам:- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.Абрам - таксисту:- Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще кружок вокруг дома!

Мужчина делает 70% из того, что обещал сделать.Женщина делает 70% из того, что обещала не делать.

Говорят, раз в месяц Путин закрывается в кабинете и пишет указ о передаче президентских полномочий Платошкину. Потом выпивает стакан водки, зачёркивает Платошкина и вписывает Сулакшина. В итоге рвёт бумагу и кричит: "Не могу, не могу решить! Оба достойны!" Наливает ещё и плачет.

Очередной пук.

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:- Что, лошадка понравилась?- Нет, ипподром.

Так уксус уже не тот.

В то время когда неповоротливые НИИ других стран обещают в конце лета, осенью создать вакцину.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Дед и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?

Посылают программиста в магазин:- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.- Что это?! Зачем ты купил столько пива?Программист:- Hу, так чехонь-то была...

Так у вас излишек производства, печатного станка, девать некуда, вот и раздают всем. Но вы держитесь, излишек денежной массы, всегда выходит боком.

- Мам, купи собачку!- Нет!- Ну пожалуйста, купи!- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит: голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:- Новенький?Парень:- Ага...- Я тебе еще не давала?- Не...Девица складывает большой кукиш и тычет парню:- НА!

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.